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Hipotermia amore

El viento afilado y frío, avanza entre los surcos de mi mente apagando poco a poco los recuerdos que aún fluyen desde mi corazón. Apenas el tenue olor de su cuerpo, el sabor de sus labios y su voz existen, el dolor de su ausencia, del abandono que dejó en mi no es el mismo, está vacío como estoy vacío ahora, sin sentir que la ame sin sentir que la odie, sin sentir nada.

El saber de lo que es ahora su vida, extinguió con una densa inexistencia lo poco que habia.

#enero2023 #pensamientos #I fell in love with a woman who married another man #managua

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que sera de mi vida en el futuro ? No me gusta el presente...

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La vida es efímera, recuerdo cuando era un niño y sentía que los años eran una eternidad ahora a mis 30 cada día es un respiro. De la noche a la mañana la vida se esfuma, aquellos que están en nuestro presente podrían no estar al finalizar la tarde.

El tiempo es lo más valioso que tenemos, no sabemos cuándo se nos acaba. Y saber con quién compartirlo es lo que define la amistad y el amor.

Con quién queres compartiras tu ahora?

Quizás mañana solo tengas el recuerdo de mi, pero no a mi. Y querrás regresar en el tiempo... Y todos tus intentos serán en vano.

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Increíble, quizás es el destino. El karma...

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Holi

Hola!

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A veces obviamos lo bueno que nos pueda pasar cuando aun así este frente a nuestras narices

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No puedo decirte te amo, sería como lanzarlo al viento y se perdiera en la lejanía sin un eco, sin repuesta tan solo tu cara perdida en los recuerdos de aquel amor con el que me fallaste.

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Que increíble la vida! Aún cuando todo es caos, se descubren cosas maravillosas, gracias a Dios estoy vivo a pesar de sentir la agonía de la muerte la, su ausencia también puedo sentir cosas buenas e increíbles, una luz !!

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(x)(#)

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Las lágrimas no dejarán de existir, mientras tenga vida serán parte de mi, pero aquellas personas quienes las provocan no lo son, lo fueron por un tiempo que ahora sé, fue demasiado efimero.

Sin embargo dejaron en mi una huella imborrable que podría llamar felicidad, dónde pierdo razón de la realidad en cada uno de los recuerdos.

Entiendo, que estos universos cristalinos que brotan del cuenco de mis ojos cesarán, que una vez más la luz del cálido y tierno amor llegara a mi otra vez, que mientras tanto la soledad traerá consigo mi paz. Y quizás por mucho tiempo prefiera estar ahí, dónde con total tranquilidad los días del presente dibujen en mi rostro una leve sonrisa y pueda caminar hacia el futuro, dónde se que existo. Y que por existir pueden volver las lágrimas, o la felicidad, la incertidumbre natural de lo desconocido y de la inevitable muerte.

Esta es la vida, y yo estoy vivo.

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El primer paso es dejar tumblr por un buen tiempo.

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El viento me detiene pero el tiempo pasa a traves de mi, con cada paso avanzó hacia el final. La cordura se deteriora y la realidad es una noche de terror fría, de ojos abierto y de cuerpo inmóvil. Le pregunto a la tarde que debo hacer, y contesta la luna silenciosa. Mi estomagotsho arde y se retuerce, mi pecho es un infierno.

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Bórrame como si fueras capaz de crear una copia de mi en cualquier momento cuando me necesites, bórrame porque te soy inútil, porque ya no tienes interés mucho menos amor en mi.

Bórrame como si fuera cualquier mensaje, cualquier fotografía.

Bórrame, pero sabe que no hay respaldo de mi. Aunque tengas a otro, ese no soy yo. Tal vez no te haga falta hoy o mañana, pero el día en que me quieras recordar habrás borrado todo de mi, ese día estarás arrepentida...

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Al inicio todo es bueno, luego sacó sus garras.(de hecho desde siempre las saco solo que lo ocultaba)

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De niño miraba cosas, escuchaba cosas, me llamaban por mi nombre a jugar cuando no había nadie. En las paredes habían sombras con aspecto humano un hombre con sombrero la, una mujer asiática tejiendo, o simplemente un cuerpo.

Con frecuencia escuchaba las voces de mi familia conversando en la noche cuando todos dormían, luego perdían ese aspecto familiar y aunque sonaban iguales sentía un frío miedo en mi pecho.

En algún momento en mi adolescencia desapareció, hasta que cumplí 18 que volvió, después de un tiempo no volvió más.

Pero de vez en cuando, cuando trato de dormir todo vuelve. Está vez casi solo en sueños, al menos no estoy del todo despierto como cuando era niño. Y todo esto me hace preguntarme si solo son miedos que he tenido, por mi imaginación pero haber tenido alucinaciones lucidas de niño no creo que sea algo bueno. Quizás si es algo que repercute en mi vida? Algún indicio de algo que no está bien en mi mente y si es así que otras cosas tendré mal? Acaso mi apego emocional, la dependencia emocional, o la fidelidad y compromiso que tengo con el recuerdo de alguien que ya no me quiere, ni es persona es lo que vive en mi mente, acaso eso es producto de esta enfermedad?

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La música cala cada nota en mi alma, recreando cada recuerdo que me daño, cada recuerdo que me hizo ser feliz, aquella felicidad que en ese momento sentí jamás pensé que hoy me dolería tanto porque ya jamás podría ser de nuevo