luzdevela

[luzdevela]

"no vas a encontrar a nadie que te trate como yo"

Nadie en este mundo es como vos y ese es tu poder.

La experiencia de haberte conocido, escuchado, abrazado, besado mucho, fue la que más sentido a mi vida le dio.

Dolió y todavía duele. Pero no me arrepiento de haberte conocido, y haberme tenido que despedir luego. No me arrepiento .

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En 2 meses se cumple un año que no estoy ni con vos ni con nadie.

Lo mucho que extraño darte un beso, acariciar tu pelo empezando por la frente, ver la ternura de tus ojos mirarme, que el sol te haga increíblemente hermoso hombre de mis sueños... brillaba tu piel, tu gesto de reírte de forma natural y hacerme caras graciosas... quien pudiera amar tanto como para dejarse destruir el pecho.

Que tu sonrisa me parecía un frenessi de hermosa locura, que a veces imagino que la vida no va tener más sentido después de que supe que ya no va a estar en mis mañanas, tu ronca mala onda me daba gracia, tu narcisista personalidad me recordaba a mi, me dolía mucho mi amor que éramos tan iguales.

Yo hoy ya no soy así, no quiero serlo más.

Pero entiendo que eso fue lo que me acerco a vos.

Y no voy a enamorarme y sentirme tan libre como me sentí con vos, creo que jamás. Por mucho que me hiciste sufrir, y que me tuve que ir, por qué no sentía que de verdad pudiera sobrevivír...

Ver tus pupilas dilatarse ante mi, escuchar tus gemidos, que llores en mis brazos, que me beses como si me estuvieras absorbiendo para sobrevivir, que en el ascensor te balanzees hacia mi pecho, con un gesto de cansancio, de que ya querías descansar sobre mi...

No puedo creer lo poco que cuidaste de mi, yo me estaba muriendo por verte reír 10 minutos. Todavía lloro recordándote, ya mucho menos. Pero la cantidad de agua que me sale de los ojos me deja atónita, no puedo creer lo mucho que te amo todavía.

El mundo era nuestro juntos, no nos importaba si nos veían, éramos libres.

Creo que las ganas de ser mamá que tuve con vos fueron muy intensas, de verdad me gustaba verte la cara todos los días, bendecida me sentía, y así quería que se vean mis bebés, como el amor de mi vida.

El día que te pueda perdonar voy a ser muy feliz, el día que me puedas perdonar vas a ser muy feliz.

Pero el día que recordemos que nos prometimos nunca volver, nos vamos a volver a sentir mal.

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Enero naranja de darse cuenta de que:

Digo lo que no soy

Soy lo que digo no ser

Me la paso manifestando que cada huequito de mi

humanidad está lleno de paz.

Ya no duró nada en las tormentas de los demás, ya

no veo cómodas las camas de lata de "esto es lo

que nos tocó, no merecemos más, siempre seremos

miserables y la vida no nos va premiar"

Me quedo en lo puro, lo transparente y lo llano

¿Y por qué me encanta y me emociona siempre todo lo que se parezca al verano?

Me quedo con lo amado y desapegado,

y que en la libertad de elegir nos elijamos.

Me quedo en la realidad... aunque las fantasias me

encanten.

Me quedo en la verdad... aunque las mentiras sean

alivio inmediato.

Me quedo a gusto en que lo que puede pasar mañana, me

sorprenda.

En la incertidumbre, de estar en calma, de

saber que cualquier día puede ser un gran día a pesar

de no tener la fortuna de ver una tan esperada sonrisa.

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Algún día dejare este día en el olvido.

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No hay nada más horrible que haberme ido del lugar que sentí que era de verdad un amor mutuo y real, por qué me estaba poniendo en peligro. No hay nada más horrible. Me duele un montón.

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La polaridad nos habita, la oscuridad y la luz en cada nos quepe dentro, cada unx sabe cuál es su lugar cómodo y cuál es su lugar temido.

Pero algunas podemos estar en ambas, algunas personas podemos estar en ambas

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Corazón de limón puro transparente y llano, como no enamorarme de vos, si sos como un verano.

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Ay dolores tiernos

Hoy me enternecui verte cerca, acercarte a mi varias veces, por qué querés que te mire? Por redes me tenes bloqueada y en persona no haces más que intentar ponerte de espaldas a mi cara.

El dolor que me causa que seas la persona que menos quiero ver en el día y al mismo tiempo, de la que me enamore sin prejuicios, quien me hizo sentir a salvó, a gusto, extraño tus mentiras como si fueran fuente de vida, extraño el olor de tu piel, las marañas de tu pelo, las lágrimas en tus ojos cuando llorabamos llegaban a mis labios por qué intentaba consolarte mientras regabas agua a mis esperanzas.

Mi corazón está roto, y dolido. Y nada deseo más en este mundo que olvidarme de lo que vivimos. Nada deseo más que no acordarme de vos, cada vez que lo hago siento miedo en mi útero, vergüenza en mis piernas. Abusaste de mi...y yo te amaba tanto. Deseo olvidarte todos los días de mi reputa vida.

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Y baila lento flor morada, que me recuerdas a mi amada.

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Me siento horriblemente estúpida, de haberme enamorado de una persona que demostraba odio hacia mi.

Entiendo que quizá yo también me odiaba, y esa es la razón por la cual estaba de acuerdo con como me trataba.

Pero aborrezco la vida después de haberme dado cuenta, el último día en su casa, hablando con el, que jamás escucho nada, de todo lo más importante para mí, que se lo habia contado pero, ese día me lo hizo saber. Y yo que pensé que me había escuchado todas las veces que se lo conte.. pensé, toda la noche.. el se distrajo.. al otro día me levanté y me di cuenta. Que me enamore de alguien que idealize. Y aunque era horrible conmigo, lo perdone sin que me dijera si quiera un perdóname...

No puedo creer que me deje tocar por esa persona. Aunque era para mí, un dios. Hoy, es para mí, algo muy feo de acordarme, me gustaría alcolizarme cada vez que me acuerdo me gustaría cortarme y sangrar hasta olvidarme , me gustaría golpearme la cabeza hasta desmayarme, por qué me siento traicionada por mi misma, el haber querido tanto, a alguien que me hizo lo que me hizo.

Me habia olvidado, hacia unos años, las ideas suicidas pero el me las recordó.

Ahora no hago más que Intentar vivir los días, creando recuerdos blancos, sanos, libres de violaciones, libres de insalubridad, libres de alcohol, de abuso psicológico y emocional, recuerdos como los que tengo de antes de mis 10 años. Recuerdos de una infancia hermosa y divertida con mi mamá y mi papá. Recuerdos de una familia feliz, de un ambiente pacífico.

Recuerdos horribles y oscuros como esos que tengo con el... ya no voy a tenerlos nunca más. Y el tiempo lo va a ir dejando tan atras.. que voy a poder volver a entregar mi vulnerabilidad en la intimidad... que voy a poder volver a dar un abrazo sin sentir que me van a clavar un Tramontina en la cintura. Nunca más.

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Intente irme de su vida, pero el se quedó en la mía.

Intente estar con los chicos que le daban celos, por qué los celos que el me dió me dolieron un montón...

Pero solo logré traicionar me a mi misma

Ya no intento hacer más nada, que solo lo que me hace bien, ya no intento ir en contra de la corriente, ya no busco amores, cuando se me presenta una oportunidad, la trato de evitar, por las buenas o por las malas si es necesario.

Mis amigos están molestos, por qué todavía lloro, por qué todavía hablo de el...

Yo estoy molesta, por qué me moría de ganas por qué le importe no lastimarme, y me quedaba aunque lo hacía sin preocupacion alguna, de que estába destruyendo mi fragilidad.

Me fui haciendo ruido. Me enteré cosas horribles sobre el.

Pero le conté todo lo que iba a haciendo, le mandaba mensajes diciéndole todo lo que iba pensando, todo lo que quería hacer y lo que no, hasta que un día... me bloqueó.

Recibo su castigo como recordatorio, de que las personas que te aman, jamás te harían doblarte, hasta quebrarte. Nunca.