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le dije a mamá que la vida comenzó a doler de nuevo y me vio con ojos de decepción porque sabe que voy a intentar terminar con todo

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a quién le digo cómo me siento sin tener la idea de que al final voy a ser una carga?

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quisiera tener a alguien a quien contarle como me siento, decirle que volví a recaer y tengo tanto miedo de no poder salir de esta, quisiera que me hagan saber que no hay nada de malo en mi y que todo va a mejorar, en serio quiero a ese alguien con quién pueda sacar todo lo que traigo, pero en el fondo sé que no importa cuántas personas hayan en mi vida dispuestas a estar para mí, ninguna va a poder aguantar tanto tiempo a mi lado, y al final van a creer que solo intento victimizarme y solo van a sentir lástima y vergüenza por mi

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lo que más me está doliendo es haberte encontrado en cada una de mis canciones favoritas porque ahora cada vez que las escucho el corazón se me rompe un poquito más

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te amo

te amé desde la primera vez, algo muy ilógico para muchas personas, no para mí, desde el primer momento mi corazón encontró su lugar a tu lado; un lugarsito cálido lleno de tanta paz que inundaba mi ser por completo, un lugarsito que se sentía mejor que comer helado de galleta. Aquel lugarsito que mi corazón buscaba día con día, ¿tu también te sentiste así? no te culpo si no lo hiciste, no me considero una persona hecha para hacer sentir bien a las personas aunque en el fondo moriría por serlo sé perfectamente que no lo soy y tal vez esté muy lejos de serlo. No te culpo si se te acabó el amor, en momentos creía que era eterno, pero llegó la tormenta y ninguno supo cómo navegar ese mar lleno de turbulencia, yo por mi parte elegí el camino fácil, lo recuerdas ¿no es así? decidí simplemente saltar y esperar a que el agua me llevara hasta lo más profundo mientras deseaba con mi alma que en algún lugar de esa profundidad existiera un lugar para mí, por tu parte fuiste más fuerte, pero ¿por qué digo fuerte? si fuiste el primero en rendirte, alzaste una bandera blanca indicando la tregua, el mar no me llevó a lo más profundo y solo me llevó hasta una isla donde estaba sola, mientras te veía a lo lejos alejarte y yo suplicando que por favor no me dejaras sola, al final, te fuiste.

Pasé meses en esa isla, no podía ni siquiera comer porque mi angustia y tristeza eran más grandes que nada, siempre mantuve la esperanza de verte regresar en ese barco, decidido a ir por mi, nunca pasó, como pude te busqué, hice mis mejores esfuerzos, te mandé señales de humo, te hice mil cartas que el mar se llevó esperando que llegaran a tu encuentro, te lloré días y noches, le suplicaba al cielo verte regresar y con cada estrella fugaz mi deseo era que fueras feliz, sorprendente ¿verdad? "que fueras feliz", sí, para ese momento entendí que tu felicidad dejo de ser a mi lado cuando te rendiste y te pusiste en marcha, cuando te implore que te quedaras y no lo hiciste, me tardé, pero lo entendí, tu felicidad ya no era conmigo y a pesar de haberme roto el corazón yo siempre quise tu felicidad...¿me lo rompiste tú o me lo rompí yo misma?

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la vida nunca dejo de doler, el dolor siempre estuvo presente pero todo el tiempo lo estuve reprimiendo, haciéndome creer que estaba bien para no dejar que el dolor saliera

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físicamente en mi cama, mentalmente en el día en que mientras te veía dormir le pedí al universo que siempre fueras muy feliz ❤️‍🩹

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cada vez que me respondías haciéndome sentir como una molestia y cada vez que solo ignorabas mis mensajes, mi cerebro sabía perfectamente que debía dejar de insistir, dejar de intentar volver a entrar a un lugar de donde hace mucho tiempo me sacaron... pero mi corazón me suplicaba que te enviara un mensaje más, mi corazón seguía con la esperanza de que aún había un lugar para mi

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amarte tanto me está matando

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quiero que salgas de mi mente, quiero que salgas de mi corazón, quiero dejar de amarte tanto como lo hago, quiero cerrar mis ojitos y perder la memoria para que cuando despierte no recuerde absolutamente nada

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querida depresión:

sé que estás de regreso en mi vida, me duele saber que volviste después de haberme sentido estable por un tiempo, no te reprocho el que regreses porque al final del día seguimos siendo solo tu y yo

pero esta vez tengo una petición, por favor te imploro con mi vida que no hagas que me aleje de las personas que quiero, no ocasiones que las personas vuelvan a decepcionarse de mi, no me hagas pasar por esto yo sola, no otra vez

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voy a dormir y deseo que cuando despierte tenga un mensaje tuyo diciéndome todo lo q sientes y q ambos hagamos las cosas bien y crezcamos juntos y seamos felices, de verdad lo deseo

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a veces me da muchísimo miedo ser yo

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deseo con mi vida sacarte de mi corazón y mis pensamientos

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dime que debo hacer con este sentimiento que cada día es más grande que yo, dime qué hago para sacarte de mi corazón y dejar de pensarte a cada instante, explícame como puedo olvidarme de ti como tu me olvidaste a mi, por favor detén todo esto, ya no quiero amarte más me estoy lastimando

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la vida entonces se sentía tan monótona, sentía que en un abrir y cerrar de ojos pasaban tantas cosas cuando en realidad el tiempo iba más lento de lo normal y me di cuenta que ya no me sentía tan vacía, no me sentía vacía y estaba feliz, me duele mucho que solo me sienta así cuando estoy bajo efectos de alcohol o drogas, no quiero depender de eso para poder sentir algo, pero solo en ese momento sentí que todo valía la pena y quería seguir sintiéndome así por el resto de mis días

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de nuevo regrese a esa etapa en donde nada se siente bien, en donde la vida duele mucho que cuesta tanto respirar, regrese a lo profundo de donde me había costado salir, pero estoy acostumbrada. Al final siempre voy a regresar ¿no es así?

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