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BACUETEADA
Ni tan diario ni tan íntimo pero por ahí anda
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Never better ever matter
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Te amo Ahora? Cuando? No tiene sentido Te amo y me despido Ese te amo es una mierda, todo es una mierda eso fue lo único que pude pensar. No soy muy futbolera la verdad y aún así la única analogía que se me ocurrió fue de fútbol, no se si tiene sentido, pero como nada lo tiene me chupa un huevo. En fin, sentí que nos estábamos pateando la pelota de arco a arco. No usamos a todos nuestros jugadores, esperamos simplemente que entre así, fácil, de lejos, rápido. Se terminó el partido y nunca entró, nos vamos y solamente rozamos el travesaño. Se entiende? O no tiene sentido? Empatamos y nadie logró nada porque nadie quiso ir al medio. Es una estupidez, pero como todo lo es, también me chupa un huevo.
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Estoy harta, no se que escribir ni que decir. Solo se que otra vez me encuentro acá, despidiéndome. Esta vez de vos, vos qué hace unos meses te dije no quiero volver a perder a alguien, no quiero sufrir, no quiero ansiedad, no quiero extrañar. Evidentemente eso es inevitable, y no estoy descubriendo América si hasta yo lo sabía. Te quiero pero no sé cuánto, perdón, una y otra vez perdón. Aunque no esté segura porque, perdón.
Es horrible querer sentir algo que no te pasa, pero estás ahí, cerquita, pensando que en algún momento vas a llegar. Un metro, medio, 50 CM y una pared. Perdón, no quiero que sufras y me gustaría haber llegado a la meta antes de esto, pero no puedo, no funciona así. Te amo lo digo acá y ahora solamente porque si te lo digo a vos te tendría que pedir perdón otra vez.
Ya te estoy extrañando y no te fuiste, que horrible elegir, que horrible saber que no sos lo mejor para alguien aunque el otro piense que si.
Perdón y gracias.
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Hace mucho no escribía. Ahora recuerdo que Barthes decía que el enamorado no escribía, que mí hermana dice que solo escribe poemas cuando está triste, que mis canciones favoritas son un bajon y un poco lo entiendo más.
Pero no por estar más triste que otras veces, si no por estar en un estado de felicidad mayor que otras veces.
No, no hoy. El último tiempo. El contraste es lo que me hace entender, o eso creo. Eso le dije a la psicóloga en la última sesión, que cuando en el medio de la felicidad tenía un quiebre me daba cuenta de todo lo que había conseguido. Me daba cuenta de que justamente era un quiebre y no una constante.
Se está por cumplir un año de la primer sesión, de esos días y días enteros llorando. Hoy tuve uno así, pero con la certeza de que si puedo salir, o de que incluso ya estoy afuera.
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¿Quien no busco la canción, película, libro, perfecto para llorar su propia historia?
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No hay nada peor que la autocrítica falseada. Esa que no es real porque para lo único que está es para decir "mira cuan perfecto que soy, hasta digo en voz alta mis errores" Vanagloriarse de la autocrítica es algo, para mí, sumamente criticable en si mismo. El sujeto no solo se eleva de más si no que busca el control de la mirada del otro, si yo te digo por adelantado mis flaquezas, vos no vas a buscar más. De ahí en más, solo queda ver perfección.
Aunque, quizá, mas bien, seguro, estoy mezclando dos cosas distintas. Por un lado existe la autocrítica del perfeccionista que busca permanecer impoluto en la mirada del otro, por eso nadie se le puede adelantar en la crítica.
Por otro lado está la autocrítica del narcisista, quien la convierte en un show y se jacta de eso como si fuera una característica más que los demás debemos admirar.
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Es que para mí el mar y el otoño tienen la misma fuerza
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Entre amor, sueños y la estación más hermosa del año.
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El lugar seguro.
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Un poco entre El Túnel y esta canción. Ya no quiero ser un anormal, algo de eso que sentimos me quiero llevar. ¿De que sirve, si no se puede morir de amor?
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Cuál es el extremo de nuestras pasiones? Cómo es nuestro Baco?
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