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Life… (189)
La depressione Γ¨ una cosa orrenda, perchΓ© ti distrugge piano piano, senza che tu, possa rendertene conto. Ti debilita, fisicamente, ma soprattutto mentalmente, e quando ti prende sul serio, non riesci piΓΉ a far nulla, sei bloccato in questo mondo buio, senza neanche una minima luce che ti faccia sperare che tutto questo possa finire. Ti senti sempre stanco, con la voglia perenne di piangere, ma senza riuscirci, perchΓ© giΓ  le lacrime, le hai versate tutte e non ne hai piΓΉ. Vuoi provare ad uscire per cambiare questa situazione, ma non ci riesci, non hai piΓΉ le forze di uscire e fingere davanti a tutti, che vada tutto bene. La tua maschera ormai sta per frantumarsi e ne sei consapevole, ma non hai idea di cosa succederΓ  quando l’ultimo pezzo cadrΓ . E questa cosa ti fa paura, tremendamente paura, perchΓ© conosci fin troppo bene te stesso, e non hai paura di fare un passo troppo in lΓ , per far smettere tutto questo casino che hai in testa.
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Life… (188)
Svegliarsi e non avere voglia di fare niente. Ti sento annegare nel mare della tristezza e malinconia e neanche tu sai perchΓ©. Non hai niente che ti stimoli a fare qualcosa, non trovi piΓΉ niente di tuo interesse. Ti senti cosΓ¬ triste, cosΓ¬ immensamente triste, che non sai piΓΉ cosa fare per cercare di andare avanti, anche le cose che ti piacciono, o le tue passioni, non riescono piΓΉ ad aiutarti ad essere β€œfelice”.
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Life… (187)
Avere continuamente ansia e depressione, ed essere costretti a sorridere Γ¨ la cosa piΓΉ spaventosa che ci possa essere. PerchΓ© ti costringi ogni giorno a fingere che vada tutto bene, o per non fare preoccupare chi ti sta vicino, o perchΓ© sai che anche parlandone con chi ti sta intorno, nessuno ti capirebbe davvero. E ormai io sento che la tristezza, la malinconia e la depressione stanno aumentando sempre di piΓΉ, e non riesco a trovare un modo per uscire da questo vortice di negativitΓ  che mi sta assalendo. Non trovo piΓΉ niente che mi interessa, vado avanti per inerzia e perchΓ© sono costretto a farlo, ma certe volte vorrei rimanere a letto tutto il giorno, e non incontrare nessuno, per annegare nella mia solitudine.
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Life… (186)
Un tempo ero cosΓ¬ felice, ora non so cosa ci sia di sbagliato in me, ero cosΓ¬ puro di cuore, ma ora Γ¨ tutto diverso, sono cambiato. Sono diventato cosΓ¬ silenzioso, infelice, e sempre piΓΉ stanco. Ho paura di socializzare e quando posso sto a letto piΓΉ tempo possibile combattendo questa realtΓ  che mi affligge, uso la musica per fuggire, ma ormai non funziona piΓΉ cosΓ¬ bene. Una volta volevo uscire sempre, ma ora ciΓ² che voglio fare, Γ¨ stare rinchiuso nella mia stanza a dormire e ascoltare musica. Penso troppo ad ogni cosa e ogni sorriso che faccio, Γ¨ cosΓ¬ falso… Dentro di me mi sto piano piano arrendendo, non so piΓΉ come esprimere me stesso.
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Life… (185)
È come se sentissi la mancanza del vecchio me, quello che purtroppo o per fortuna (in certi casi), se ne stava richiuso a casa e non aveva contatti con il mondo esterno, totalmente isolato da ogni cosa, che si teneva compagnia solo con la musica. Con quella tranquillitΓ  e spensieratezza di non dover affrontare ogni giorno il mondo, di dover per forza parlare con persone e di poter avere il tempo di decidere cosa fare e quando fare quelle cose. Sento proprio il bisogno di staccare la spina e prendermi un bel pΓ² di tempo per me, per riavviare il cervello e riassestare le idee in testa, perchΓ© ho troppi pensieri che mi assalgono e troppo poco tempo per pensare…
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Life.. (184)
È cosΓ¬ difficile accettare la diversitΓ  degli altri? Che fastidio puΓ² mai darti una persona che non rientra nel classico stereotipo? Ogni giorno io sento sempre parlare di me, ovunque vado, da persone che non conosco, solo perchΓ© ho i capelli lunghi, porto la barba lunga o perchΓ© vesto sempre e solo di nero. Non capisco perchΓ© bisogna per forza far notare agli altri che sta passando una persona β€œdiversa”, io non ci vedo nulla di male, perΓ² per molte altre persone non Γ¨ cosΓ¬ a quanto pare, e per ovviare a questo problema, ormai sono costretto a camminare perennemente con le cuffiette e la musica al massimo, cosΓ¬ da isolarmi e rimanere nel mio mondo. Ed Γ¨ surreale che io debba fare tutto ciΓ², solo per stare tranquillo…
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Life… (183)
Dopo una giornata fuori casa, arriva la sera, sento la voglia di suonare e studiare musica, ma non riesco, appena varco la porta di casa, la mia maschera di apparente felicitΓ  si distrugge e ritorno ad essere la stessa persona infelice e depressa. PerchΓ© non riesco a concentrarmi sulle cose che mi piacciono? PerchΓ© appena mi viene voglia di fare qualcosa, il momento dopo preferisco spegnere tutte le luci e perdermi nel buio? Provo da anni a trovare uno stimolo che possa portarmi fuori da questo vortice di negativitΓ  in cui sono dentro molto tempo, ma nulla sembra potermi aiutare, ogni tentavo fatto Γ¨ stato vano, e ogni persona che pensavo potessi darmi un piccolo appiglio per farmi uscire, non ha fatto altro che distruggere tutto e buttarmi ancora piΓΉ a fondo… Sono davvero stanco.
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Life… (182)
Mi chiedo perchΓ© le persone debbano sempre prendersi i meriti per cose che non hanno fatto loro, ma sono stati aiutati da altri. È cosΓ¬ difficile ammettere che una cosa Γ¨ stata fatta con l’aiuto di altri? Oppure Γ¨ giusto dire che il lavoro Γ¨ stato svolto solo da una persona quando non Γ¨ cosΓ¬? Credo che queste persone neanche ci pensino a queste cose, si atteggiano sempre come i migliori altruisti del mondo, quando nel profondo sono le persone piΓΉ egoiste e narcisiste del mondo. Ormai non Γ¨ possibile fidarsi di nessuno, ogni persona Γ¨ pronta a distruggerti appena volti le spalle, ed Γ¨ assurdo. Mi chiedo veramente dove andremo a finire di questo passo.
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Life… (181)
Penso che la modestia e l’umiltΓ  siano due cose stupende in una persona, quando sai ma non parli per vanto, ma parli per diffondere la tua conoscenza ad altre persone. Ma ci sono soggetti molto particolari, che, se sono convinti di una cosa, non ti diranno mai che avranno torto, perchΓ© cercheranno di convincere tutti che ciΓ² che dicono Γ¨ veritΓ  assoluta, anche difronte a spiegazioni scientifiche e corrette. È una cosa assurda, ormai le persone non riescono ad ammettere di sbagliare, mettono l’ego e l’orgoglio sempre al primo posto, non rendendosi conto che, dicendo cose assurde, prima o poi tutti si renderanno conto del tipo di persona che hanno davanti.
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Life… (180)
Sapevo che prima o poi avrei ricominciato a farmi del male, davvero tanto male, per scappare da questo mondo di sofferenza, di depressione, di ansia. Ormai il proibizionismo Γ¨ diventato parte del mio stile di vita, per colpa di persone che non mi lasciano in pace, non mi danno respiro. Sono vittima di stalking da Ottobre e ancora ad oggi non hanno smesso, perciΓ² per preservare la poca salute psicologica che mi Γ¨ rimasta, sono costretto a stare a casa e non uscire. Ma Γ¨ una cosa assurda, questa situazione mi sta distruggendo piano piano, e io non trovo modo di uscirne se non farmi male, sempre di piΓΉ, per staccare il cervello e rilassarmi anche per pochi minuti. L’unica mia paura Γ¨ che, un giorno, io faccia un passo troppo oltre e senza rimedio…
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Life… (179)
Non ne posso piΓΉ, sono esausto, non sono piΓΉ connesso con il mondo, la mia mente inizia a svuotarsi e non riesco piΓΉ a pensare, Γ¨ come se mi stessi annullando, e per di piΓΉ, sto ricominciando a soffrire d’attacchi d’ansia per colpa di certe persone, e la cosa sta peggiorando di giorno in giorno. Non riesco piΓΉ a stare tranquillo, mi sento sempre agitato come se stesse per succedermi qualcosa, e l’unico modo in cui riesco ad avere un po’ di sollievo e farmi del male, ma davvero tanto male. Mi piacerebbe che tutto questo finisca il prima possibile, ma so che non accadrΓ  mai, e io non so per quanto tempo resisterΓ² ancora…
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Premettendo che io non ho idea di come si stia in una relazione β€œnormale”, vorrei sapere perchΓ© tutte le relazioni in cui sono stato, erano tutte estremamente tossiche, ma solo verso di me. A me veniva detto sempre cosa fare, cosa non fare, chi vedere o quando poter uscire, e non si poteva trovare un punto d’accordo. PerΓ² dall’altro lato, c’era libertΓ  assoluta, di fare la qualsiasi cosa, fregandosene di ciΓ² che io potessi pensare o dire. Mi hanno sempre isolato da tutto e da tutti, senza un motivo, e non avendo un carattere abbastanza forte, ho sempre accettato questa cosa, consapevole del fatto che fosse la cosa piΓΉ sbagliata che potessi fare a me stesso
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Non riesco a stare in una relazione con qualcuno, ho troppa paura dei miei sentimenti. Ho paura di stare male, di peggiorare la mia depressione, di essere tradito ancora una volta, o non so cos’altro. O magari, sono stato cosΓ¬ tanti anni da solo, che ormai non riesco piΓΉ a stare in compagnia. Mi fa terrore avere qualcuno al mio fianco, non riesco a stare troppo tempo con le persone, ho la necessitΓ  di stare da solo con me stesso, non riesco a bilanciare la socialitΓ  con l’asocialitΓ , forse sarebbe meglio se mi richiudessi per sempre dentro casa, per proteggere me stesso dagli altri, ma soprattutto gli altri da me stesso.
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La cosa peggiore che ho fatto in questi anni, è stato negare me stesso per il bene di una relazione, che non era altro che tossica, ho preferito nascondere il mio vero essere, abbandonare ciò che stavo facendo, perché quella persona non approvava ciò che mi piaceva, e ho messo tutto di lato solo per fare andare avanti una cosa finita in partenza. E solo dopo tanto tempo mi rendo conto di quanto io abbia sbagliato, di come io abbia accettato una cosa così egoistica, di come io abbia messo da parte ciò che mi faceva stare bene, ciò che mi componeva, per una persona che non avrebbe meritato neanche un singolo minuto della mia vita
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Penso sempre alla morte, ma non voglio morire.
Il mio problema Γ¨ l’esatto opposto, voglio vivere, voglio scappare. Mi sento intrappolato, annoiato e claustrofobico. C’è cosΓ¬ tanto da vedere e cosΓ¬ tanto da fare, ma in qualche modo mi ritrovo sempre a non fare nulla. Sono dentro questa β€œbolla” dell’esistenza e non riesco proprio a capire cosa sto facendo della mia vita, e sopratutto come uscirne
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Tagliarsi, non mangiare... Questi sono solo alcuni modi per rilasciare il dolore che provo. Alcune persone chiedono perchΓ©, ma la risposta Γ¨ come cercare di spiegare i colori ad un cieco. È un modo per dimenticare tutto il dolore interiore, tutti i problemi che mi circondano, per un momento dimentico tutto e, mi concentro solo sul dolore fisico. E dopo che mi sono fatto del male, mi sento in colpa per questo. β€œPerchΓ© l'ho fatto?”, β€œSono una delusione per la mia famiglia”, ecc… Sono pensieri che mi passano continuamente per la testa e mi tormentano giorno dopo giorno. Non negherΓ² che negarsi il cibo, come l’autolesionismo, siano cose sbagliate. PerΓ² ho bisogno di spegnere il cervello anche solo per 10 secondi, e non ho altri modi per farlo, se non cosΓ¬
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Quando dico che sono stanco, non intendo dire che sono stanco per mancanza di sonno. Sono stanco perché dormo fino a mezzogiorno, dopo essere rimasto sveglio fino alle 4 del mattino perché il mio cervello si è rifiutato di lasciarmi dormire. Sono emotivamente instabile. Mi capita di provare tutte le emozioni in una volta e non modo per far sì che tutto finisca. Sono sempre triste, senza alcun motivo. Nelle ultime settimane la mia salute mentale è peggiorata. Ho solo pensieri negativi nella mia testa. Mi sto perdendo, non mi piace più fare niente. Non voglio parlare con nessuno, sto facendo del mio meglio per non peggiorare, ma proprio non ci riesco. Mi sento triste. Mi sento vuoto.
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