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Déjame dormir. Déjame no pensar.
Puedes ayudarme, detén mi corazón.
Déjame no recordar. Déjame no seguir pensando.
Simplemente no quieres. ¿Por qué no quieres curarme? No te sirvo de esta manera, ¿qué ganas conmigo en este momento?
No veo tu propósito, no entiendo tus planes. Me esfuerzo por seguirte, trato de escucharte.
Eres el peor creador y soy prueba (aún) viva de ello.
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¿Qué estás pensando, Choll?
¿Qué es lo que buscas? ¿A quién tanto extrañas?
Las mismas palabras desgatadas y atrofiadas porque en tu corazón no cabe que tu mente podría matarte en cualquier momento.
¿Harás algo al respecto?
Eres verdugo de tu propia libertad, de tu propia búsqueda de la felicidad. ¿Por qué te sigues castigando?
¿En qué estás pensando?
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Va a pasar.
Va a pasar.
No.
Va a pasar.
No te la crees, ¿no?
Va a pasar...
Tus medicinas no te librarán de esta.
Déjame solo.
¿Pero si somos uno mismo? Siempre estoy contigo.
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"¡Tienes que creértela, sino nadie te va a tomar en serio!"
Parece que ni te hubieras molestado en prestar atención, si es que piensas que tengo la capacidad de creer en mí mismo...
¿Qué se puede pedir de un mocoso inmaduro como tú? Sigue creyéndote el rey del mundo con las polillas en tus bolsillos y llegando tarde a todas partes.
Es mejor que nadie crea nada de ti a parecer el más imbécil de todos.
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Métanme un balazo.
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No jodas, siento que me muero y que me mataría solo para no verte llorar nunca más por mi culpa.
Déjame ir, déjame...
Necesito tu aprobación para dejarlo absolutamente todo, porque ya no aguanto más todo esto que nos rodea.
El no poder acercarme, o que se sienta tan mal el querer tocarte.
Como si bajarás inmaculada del cielo, dame tu bendición; necesito tu permiso.
Para dejarlo todo, para nunca más volver a empezar.
Necesito irme para siempre y no volver a ver a nadie jamás.
Estar bajo tierra y, si se pudiera, encontrarme con El Creador; abrazarlo por darle la dicha de haber compartido el mismo tiempo y espacio
¿Por qué me trajiste hasta aquí? ¡Pues para que todo termine!
Bien hiciste en aceptar que no eres eterno.
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Fuera de mí, ¿Qué ojos ves?
¿La mirada de un loco del centro de Lima? ¿O los ojos negros brillantes que rebosan de incocencia?
Dímelo, no puedo verme a mí mismo; no de una manera acertada en la realidad.
Inventó cicatrices, perfecciones y deformidades. Mi mente retuerce la realidad para poder observar lo peor y mejor de mí; ¿blanco o negro?
Soy más como gris, al igual que el cielo de la capital.
Nadie sabe cuando saldrá el sol o se saldrá el mar; así como cuando puede haber una cálida tarde, ni si la humedad invadirá nuestro pecho.
Que acabe el clima, que acabe el mundo.
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Pero, ¿Por qué debo reclamarte algo? ¿con qué derecho?
Cuando sé perfectamente que si no fuera por ti, ni siquiera seguiría con vida.
¿Cómo puedo atreverme a llamarte para joderte estando tú tan tranquilo? Debo recordar que mi propia existencia ya resulta una molestia enorme para quienes me rodean.
Me preguntó cuánto más soportarás...
¿Cuánto más?
Mis lloriqueos, crisis e hipersensibilidad... Me veo en tercera persona chillando al teléfono y que tan ridículo es ese escenario.
Y la seguiré cagando, seguramente, muchas veces más...
¿Hasta cuándo soportarás mi mierda?
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Sara,
Mi querida amiga,
Es que en verdad creo que ni siquiera nos hemos conocido el tiempo suficiente para poder justificar todo el cariño y amor que tengo hacia tu persona. Solo recuerdo tu mirada en el consultorio de Servicio Social y cuándo me recordaste por todo lo que había pasado en mi vida, ¿sigues pensando que vale la pena estar aquí?
A veces la vida es una mierda, quisiera que no lo sepas. Quisiera no poder sonreírte en el pasillo y saber que estamos jodidos de la cabeza y secretamente compartimos aquel dolor tan putrefacto que escondemos con risas, canciones y buenas calificaciones.
Un fusible quemado sin necesidad de un incendio. Es posible que ocurra. ¿O debe estar todo el edificio en llamas para abandonarlo por completo?
Si ya no estoy y nunca te lo pude decir... Haces que no me de vergüenza ser débil... mierda, tú bien sabes lo difícil que es encontrar a alguien dispuesto escuchar acerca de la muerte, acerca de nuestros deseos de acabar con todo y desahogarnos de la mierda que llevamos encima sin el temor a ser juzgados o estar con la expectativa de que le contarán a alguien más.
Seguiremos sin entender porqué seguimos aquí. Porqué no agarramos valor para irnos con Diosito (malas personas, pues... no somos).
Y si algún día, finalmente renuncio a esta vida, que sirva de lección para no cometer las mismas estupideces que yo.
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Si me intento suicidar en tu cumpleaños...
Ugh, ¿tan mierda soy para que creas que no pensé en ti? ¿O acaso piensas que soy un atorrante estúpido para teorizar que fue para robar tu atención?
Mierda, si cae ese día es porque no pude aguantar ni una hora más y las pastillas esperan acá.
Medianoche puede resultar temprano o tarde; dependiendo de a quién le preguntes.
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"Es bueno hacer cosas poco comunes de vez en cuando."
Mismas canciones, mismas películas; mismo frío de invierno que nos unía aún así terminará en cama debido al resfrío causado por la temporada.
Creo que me gustarían hacer aquellas cosas... a lo que sea que te hubieras referido.
Nunca pudimos realizar nada fuera de lo ordinario, sinceramente; tal vez por ello se sentía tan cálido y familiar.
Lo poco común fue tu partida de un momento a otro.
Y ahora también compartir ello contigo.
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Quince minutos en bus.
Diez minutos en bicicleta.
Tal vez unos veintidós minutos caminando, si es que hago bien los cálculos.
¿Nos habremos visto alguna vez en la parada del bus? ¿En el mercado? ¿Compartir la misma sala de cine?
No sé si hay una coincidencia, pero quisiera no pensar que te volveré a encontrar en algún lugar de ellos siendo desconocidos nuevamente; porque ya no podré pasar de ti.
¿Podrías abrazarme fuerte? ¿Podrías lograr mantener que mi espíritu siga quedándose en mi cuerpo?
Porque cuando parta para siempre, tal vez deambule en nuestra comunidad tan amada. A lo largo de todo el distrito; puede en alguna ocasión salga a caminar en invierno, aunque dudo que pueda sentir el frío o la llovizna.
Tomar el bus o ir en bici, tal vez no sea lo más apropiado en aquella instancia.
Caminar en medio de la madrugada y sentarme en la banquilla, esperando para verte ir a la universidad, al trabajo, a visitar a tu hermana.
Sentarme en aquella banquilla y acompañarte el mismo día de mi funeral, de la misa mensual, del memorial; incluso estaré allí para el bota luto.
A partir de allí, ya no habrá nada qué hacer.
Seguiré vagando en las paradas, el mercado y las salas de cine.
Si te veo por allí, será como antes del inicio. No podrás notar mi presencia, sin embargo, sí notaré la tuya. Y a pesar de que nunca olvidaré lo que en vida fuimos, no hay porqué interferir en planos distintos; tu vida seguirá y mi muerte, también.
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Por la concha de su madre.
Aplaudo a las putas redes sociales por tener los algoritmos más pendejos; ojalá las IA nos desaparezcan a todos; o que funcione al menos para poder comandar las no recomendaciones de perfiles de gente indeseable.
Poco más y me sale mi acosador de la secundaria por quinta vez en el semestre...
Váyanse todos a la mierda. Internet hijo de puta; eres tan innecesario.
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Saboreo mi corazón. Afligido, latente y desesperado; mastico su palpitar entre mis dientes.
La muerte parece lejana y amigable, alguien a quien deseo visitar, mas no puedo hacerlo sin preguntar.
Canto junto con los gallos en el techo de la casa, nos acompañamos y ellos me hacen saber que no soy el único desesperado por gritar dentro del cascarón vacío en el que nos tocó vivir.
Las luces que parecen tenues para algunos, terminan alterando la percepción de lo que es real y no, día y noche.
¿Cómo es que el sueño no viene a por mí? ¿Por qué sigo saboreando el sabor de mis propios latidos? ¿Cantando con mis vecinos en la azotea en que vivimos?
Ni siquiera podría decir que soy noctámbulo o algún equivalente. Hay noches en las que el sueño repara mi alma, y hace que deje de atragantarme con mi corazón.
Es un sabor dulce, de la carne dura y cruda; extraño de sentir. Quiero escupirlo, pero debo tragarmelo; volverlo a hacer parte de mí.
Volver a sentir, sentirlo dentro de mí.
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Ok here I go, this is my outfit, hope I love it, hope I cry, hope this makes some people think and stop being mean about gender let's gooo
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