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Só não quero me sentir mais assim, não quero estar com sentimento de ser forma vazia e abstrata de mim mesmo... quero me ter com responsabilidade afetiva, coragem e com a razão do porquê estou aqui.

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Não se preocupe

você não precisa me conquistar

te amei desde o primeiro segundo e assim será enquanto meu coração bater, nada nem ninguém poderá mudar isso, de mim eu sei.

o resto é detalhe, pequeno demais diante do que sinto por você.

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Sigo com vontade de viver mas desejo morrer sinto que já estou vivo a tanto tempo.

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Então, me achei em meio meu transtorno bipolar tipo 2 enquanto abraçava minhas hipomanias e segurava meu universo... é tão desconfortável saber que nem sei quando estava sendo eu, dói se perceber tristonho jorrando ansiedade com goteiras de depressão. Meu afetos não me afetam mais as drogas que tomei me trouxeram até aqui mais como cura, como me livro dessa dor, e culpa em não ter coragem de ser eu novamente. A decisão dessa distorção na minha linha do tempo é um evento só meu; será que ficou mais fácil assim vestir essa desculpa do que encarar a minha falta de coragem em seu eu?Ah, as cores os amores eram assim mesmo ou não passaram de criações da minha covardia afinal os relacionamentos interpessoais são subjetivos logo é meu eu fraco e falho criando como ele quer que seja, é muito mundo e universo para um planeta só mas todos eles sempre estão colidindo sobre a mesma realidade e ao mesmo tempo dentro do mesmo tempo vivem todo paralelo subjetivo daquilo que captam do que é tão real mas se torna um miragem na consciência de cada um de nós. Então, para adler o tempo futuro é intacto o presente marcado por nossas ações e o passado não pode ser meta para escolher como vamos viver eu acho... bem quer dizer assim eu Entendi a ao ler seu anotados e páginas de livro. Então como posso me dar ao luxo de estar no lixo afetivo dos outros é achar que é tudo que mereço? Como posso me reduzir e deduzir que é pelo que fiz o tem sendo que todas as medidas que tomei no agora são para justificar minha falta de coragem... como é isso! Dói a dor é dolorosa espeta nosso princípio de valor magoa nossa serenidade nos reduz a tão pouco que o nada ganha mais valor que a gente. Sombra para covardia doença para mente prisão para consciência e desgaste para o corpo... então... reverta se inverta, sombra para seu eu banho de sol para realidade para que a subjetividade trazida consciência ela seja reconhecida como parte da sua fé, e medida adotada visando o melhor em ser você.

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Adoro a forma como vejo e absorvo o mundo porque faz parte da minha essência, mas esse amor dói porque continuo a omitir-me para satisfazer os outros e, na maioria das vezes, os outros gozam e vão-se embora sem sequer esperarem que eu goze...

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Me encontro perdida, tentando juntar os meus pedaços e aceitar o ciclo da vida.

@poesyou

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Não posso quebrar de novo sinto que não conseguirei me refazer, meu transtorno bipolar está borrando as cores da minha essência e já não sei quem sou de verdade então não tenho backup.

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Se eu me tivesse desde o começo teria sido: lar mar e amar, cuidado afeto feito teto abraço apertado...

Se eu fosse o meu maior achado todos dias: não me perderia nos outros ao ponto de os deixar como responsáveis pela minha felicidade.

Se eu tivesse aprendido: não teria me desgastado tanto e saberia ficar no meu canto ainda que de pranto choroso...

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Estou exausto até para cuidar de mim, e toda vez que me esforço dói bem mais mas, também não quero ninguém por perto para cuidar de mim não quero construir história igual a da outra vez porque é o que me trouxe até aqui... espero conseguir me erguer sozinho mas me falta força para lutar pela minha própria vida.

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