asyes

[asyes]

Smetti di avere paura

Buttati

Tanto mal che vada sbagli

È chi sta fermo che non sbaglia

E chi non si muove

Non vive

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Il BED è il mio rifugio.

#binge eating #eating disroders

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Mollerei tutto per lui, ora. Prenderei la macchina e mi precipiterei a sotto casa sua.

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Anche stanotte l’ho sognato, ho sognato che stavamo insieme.

E anche stamattina mi sono svegliata con il magone e ho iniziato a piangere.

Ho dovuto mangiare perchè c’era mia mamma, e non voglio farla preoccupare, ora ho il vomito.

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Ho paura di perderlo.

Anche se dovessimo rimanere solo amici, peró non voglio perderlo, voglio che ci sia nella mia vita, voglio sentirlo, sapere come sta, vederlo.

Poi la soeranza che si diventi qualcosa in più non se ne va, ma per il momento mi accontento di questo.

Vorrei tanto che lui capisse di avere bisogno di me, che avesse boglia di vedermi di stare con me.

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Voglio scomparire, diventare piccola piccola, sottile sottile, invisibile.

Voglio diventare apatica, non sentire più nulla.

Non vedo l’ora che arrivi il freddo, per potermi tagliare in santa pace, senza che nessuno se ne accorga.

Quanto vorrei che venisse qui a salvarmi.

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E mi ritrovo ancora qui, a rintanarmi nel mio dolore. È la cosa che mi viene meglio fare.

Questa volta sto soffrendo per amore, e credo che sia uno dei sentimenti peggiori.

Questa volta ho preso davvero una bella batosta, sono passata dalla felicitá più assoluta, giuro che non mi sentivo così felice da una vita. Cantavo e ballavo per tutta la casa, pensando a lui, al tempo che abbiamo passato insieme e a quello che avremo passato insieme, non vedevo l’ora di vederlo, impazzivo al pensiero.

Finalmente è arrivato il giorno, ero su di giri, e mi ripetevo di godermi la giornata, con soensieratezza, senza pensare che finito quel giovedì non ci saremo rivisti per chissà quanto tempo. Mi ha portata un posto bellissimo, ci siamo abbracciati e baciati, poi io l’ho portato a fare aperitivo e cena nella mia città, quanto era bello vederlo mangiare con tanta soddisfazione, non riuscivo a staccargli gli occhi di dosso, ero incantata. E ancora ci siamo baciati e abbracciati, ci siamo anche tenuti la mano, e lui mi guardava con quegli occhi verdi... li ho ancora stampati nella mente.

Da quando l’ho conosciuto non riuscivo più a mangiare, ero troppo emozionata, e mi sembrava di perdere tempo in sala da pranzo, a me importava solo di vederlo, e nient’altro. Quando si dice “vivere d’amore”...

Purtroppo quella giornata è finita a dir poco male, e sono passata da essere la ragazza più felice del mondo, ad essere la ragazza che versava fiumi di lacrime. Ero disperata: una volta arrivati davanti a casa mia mi ha detto che voleva che fossimo solo amici, per via della lontananza e dei suoi impegni, perchè ció non gli permetteva di starmi vicino e di essere il ragazzo che avevo conosciuto. “Un’amicizia dura più di una relazione, fidati di me” mi diceva lui.

Io li ho iniziato a piangere, e non riuscivo più a smettere.

Se non mangiavo prima, figuriamoci ora.

Io sono persa per lui, non riesco a smettere di pensarlo, ogni volta che minaddormento lo sogno, e sogno che stiamo insieme, e quando mi sveglio è una sofferenza atroce.

Le mie amiche mi dicono che devo dimenticarlo, andare avanti e che troveró qualcun altro. Ma a me non interessa di nessuno, se non di lui. Purtroppo la mia speranza che ci rivederemo e che potremo creare qualcosa insieme c’è, e farà fatica ad andare via. Io lo aspetteró finche potró, sono qui per lui.

#amore #love #amor #dca #anorexia #i'm broke #brokenheart

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Io vorrei solo sentirmi leggera.

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Che poi

Forse, l’unico modo per salire, é toccare il fondo.

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Mi emoziono, quando penso a quanto mi staranno larghi tutti quei vestiti ed io mi sentirò cosí leggera: abbastanza per passare inosservata, abbastanza per sentirmi a mio agio se qualcuno mi dovesse notare.

#ana #love #i hate my body

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Sento l’adrenalina, quanto penso ai pasti che salterò.

[asyes]

Mi guardo un attimo allo specchio. Dai non è male, il normopeso non cambia così tanto, va bene. È sano.

Non è vero.

Sono al limite inferiore del normopeso da mesi e continuo a vedermi e sentirmi cosi, ingombrante, in un corpo intollerabile. Pizzico il grasso, pizzico tutto che che non mi piace, braccia, gambe e pancia. La psichiatra diceva che le cose sarebbero cambiate, che avrei iniziato a sentirmi meglio, che i pensieri si sarebbero attenuati. Mentiva. La mente può divorarti quando vuole, a qualsiasi peso. E quella stessa psichiatra dovrò rivederla, ma come studentessa, dovrò farci una videochiamata in cui parlo di disturbi mentali. Tirocinio online e poi esame. Non riesco a guardarla in faccia, l'ultima volta che l'ho fatto è stato a una conferenza in cui si parlava di medicina di genere e a lei era stata affidata la parte sui dca. Ha parlato di blog pro ana e cose simili, ho smesso di ascoltare, perché se lo leggo su un libro riesco facilmente a rimanere distaccata, ma se a parlarne è la mia ex psichiatra no. Torna tutto. Torna il periodo in cui ero seguita, il senso di abbandono provato dopo, i problemi con i farmaci che mi hanno dato. Tutto. Non essere più seguita li è stata una svolta nella mia vita però, su certe cose dovevo sbatterci la faccia io in primis, per capire come evitarle le volte dopo. E poi non mi fidavo di loro, non ci si apre al 100% senza la fiducia, proprio no.

Però ancora non capisco quelle frasi del "i pensieri si attenueranno quando prenderai peso". Sono passati mesi e non è successo, anzi. Altra cosa che non capirò mai è una di quelle che mi diceva spesso la nutrizionista "prova a prendere peso, se poi non ti piace sai come tornare indietro". Eh no, perché poi il cibo ha iniziato ad avere più sapore, ho iniziato a mangiare biscotti e creme e gelati e cose che magari prima mangiavo molto raramente. E comunque è una cosa da non dire. Non bisogna far sentire il disturbo alimentare come un rifugio sicuro, non lo è. Ricaderci non è la soluzione, in nessun caso. Non mi hanno mai dato una buona ragione per prendere peso e tuttora non la trovo. Mi sembra sempre una cosa così innaturale riferita a me. Sono sempre stata la più magra del gruppo, la più leggera, quella che i ragazzi sollevavano per scherzare. Quella che "è strano vederti mangiare" e che "pesi 20 kg bagnata". Mi ancora tutto al disturbo, perché i cambiamenti mi spaventano esattamente come mi spaventa ciò che le persone potrebbero vedere in me. Perche tolta la magrezza sento di non avere altri elementi distintivi.

[asyes]

Freddo

Stamattina il freddo è tornato. No, non mi riferisco al freddo autunnale, ma al freddo di quando mangi troppo poco secondo il resto del mondo, ma comunque troppo per la tua testa. È quel freddo che non puoi eliminare nemmeno con mille accorgimenti, che sai che non se ne andrà, l'unico modo è bere il tuo tè caldo e attaccarti al calorifero bollente ogni minuto che puoi, sperando che si attenui quella sensazione. La pelle diventa più pallida, le labbra perdono il loro rossore, risultano spente. Ma le ossa sporgono, i vestiti appaiono più larghi di quanto non fossero la settimana precedente e questo basta a farti continuare. Senti di star per svenire, ma continui a fare esercizio, ripetendo nella tua mente “ti prego, non svenire”. La vista ti si appanna ogni tanto, ma sai che è normale, avrai sicuramente la pressione sotto terra. Ma le ossa sporgono e nulla sembra contare di più.

[asyes]

É da una vita che non condivido pensieri qui, ogni tanto sento il bisogno di staccare.

Sono successe tante cose, io sono cambiata, in tante aspetti, ma non in quello che desideravo maggiormente: il mio rapporto con il cibo e con il mio corpo.

Oggi sono tornata, perché ho avuto un pensiero, e sentivo la necessitá di condividerlo, senza essere giudicata, e magari, essendo capita.

Sono a disagio. Sono a disagio con il mio corpo. Le giornate si fanno sempre piú calde, e le persone mettono sempre meno indumenti quando escono di casa. Io al solo pensiero di indossare i pantaloncini corti mi sento male.

Ma quando arriva l’estate lo faccio. E sta proprio il succo. Perché quando esco con le mie amiche mi sento a mio agio con il mio corpo? Sapete perché... io so di vedermi diversa da come mi vedono gli altri.

#cibo food happy felice health salute life vita love amore

[asyes]

L’amore

Cos’è?

A chi si rivolge?

Si puó amare un’idea?

Si puó amare un modo di fare? Un modo di porsi?

Si puó amare il fatto di essere ammirati?

[asyes]

I HATE MY BODY.

I’m falling.

#body #fat #dolore #dieta #sufrimiento #help #lose weight #i hate my body

[asyes]

No

No carbs

No chocolate

No sugar

No salt

No cola

I’m ill