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Y ahí fue cuando me di cuenta que un "simple gato" era más importante que mi propia vida.

Recuerdo la última vez que intenté suicidarme, como lo único que le imploraba a los doctores era que cuidarán a mi gato, en la ambulancia, solo pedía que alguien cuidara de mi gato, en la llamada a la línea anti suicidó, solo pedía que le dijeran a mi familia, que cuidarán a mi gato y en la única nota que deje, solo puse "cuiden a mermelada"

Ahora me doy cuenta, que si estoy vivo y no he vuelto a hacer alguna tontería, es porque ella sigue con vida, Murphy (Mermelada), mi gato, mi alma, mi vida, mi soporte, mi todo, no me quiero ni imaginar el día que no esté.

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Y en momentos así, es cuando mis antidepresivos entran en acción, aún que en el fondo me da asco consumirlos, porque simplemente me tienen en un estado de confusión, dónde hacen que pierda la memoria, pero bueno, supongo que es parte de la vida, ¿No?

Al menos de la mía.

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Estoy tirado en cama, con mi habitación obscura, acompañado de un silencio que puede llegar a distorsionar mi realidad, mirando el techo y pensando sobre la vida, mi vida, sobre si estoy donde debería estar, un silencio que dejo de serlo, cuando mi respiración y mi corazón acelerado, lo rompieron por completo.

Suelo soñar despierto y hacerme daño de vez en cuando con cada pensamiento que pasa por mi mente, fingiendo que nada paso y que todo está realmente bien, intentado no tomar mucha importancia de mis sentimientos para que los mismos no me dominen completamente, fingiendo que nada paso para cuidar los sentimientos de los demás, cuando los míos está hechos trizas, mis sentimientos son aquello que físicamente podemos ver, diminuto pero ahí está, como las hojas de los árboles caídos, las plumas de las aves o una simple roca en el camino, están ahí, pero nadie les toma importancia.

Fue muy inocente de mi parte, creer que todo iba a cambiar de un día a otro, como sería posible que algo así pasara, cuando mis ganas de seguir luchando son nulas, vivo por sobrevivir, me he sentido herido y abandonado, pisoteado y abucheado, ignorado y menospreciado, entre otras cosas, no puedo negar las ganas que suelo tener de vez en cuando, de que un par de lágrimas puedan recorrer mi mejilla, cayendo poco a poco por ellas, llegando a mi boca y entrando en ella, puedo decir con toda certeza que he olvidado su sabor, más que un sabor perceptible, he olvidado su sabor de alivio, de paz, he olvidado esa sensación de desahogo y satisfacción, he olvidado como vivir, he olvidado como sonreír y he olvidado, como triunfar.

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Existen días cuando no me importa si muero, días donde no le temo en absoluto a la muerte y otros días, dónde me aterra morir, hoy fue uno de esos días.

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Ni siquiera se cómo describir esa sensación, de estar tirado en la cama, con mi gato en el pecho, mientras escucho canciones que me haces sentir aún más miserable.

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¿A quien llamas cuando estás así?

Estoy tirado en el sofá, escuchando canciones que me duelen, bebiendo un poco y con muchas ganas de llorar y de desahogarme, sin embargo, no tengo a alguien a quien le importe como me siento.

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¿Por qué?

¿Por qué volviste a buscarme?

Acaso no entiendes cuanto daño me haz hecho, cuántas veces me hiciste sufrir, acaso no recuerdas las veces que yo moría de ansiedad, mientras tu me engañabas en mi cara, acaso no entiendes que no quiero volver a saber de ti... No me busques, no a nada de lo que pienses que me incluya, estoy harto de tu manipulación, de tu egocentrismo, de tu narcisismo, estoy cansado de ti, sigue tu vida y dejame vivir la mía.

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Y últimamente sin darme cuenta, la vida me comenzó a doler aún más, tanto que hasta respirar me quema por dentro poco a poco.

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¿Y dónde están todos esos amigos?

Me doy cuenta que si yo no me acuerdo de ellos, nadie se acuerda de mi.

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Cansado de vivir... ¿Que más da?

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Un hombre grande se mató.

🎶

¿Y cuánto miedo puedo tener?

🎶

Enorme miedo que ya pasé.

🎶

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No les pasa, que cuando creían que por fin estaban en paz, se sienten atropellados de nuevo?

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Con lo que acaba de suceder, solo quiero perderme del mundo y hundirme por un par de días en el alcohol.

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Es cansado y devastador, darte cuenta que no perteneces a ningún sitio.

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No busques a quien no te quiere, no te hagas daño a ti mismo, si notas que esa persona especial, se está alejando poco a poco, es duro, pero toca aceptarlo y dejarle ir, sin decir nada, sanar tu dolor, llorar si es necesario, gritar, tomar, perder la memoria por un momento, hasta sanar, olvidarle y dejarle ir silenciosamente.

No ruegues por cariño, no ruegues por amor, llora una última vez y diles que ya te vas.

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qué te gusta de vivir?

Bueno, aún que la mayor parte del tiempo, me la paso triste y teniendo problemas con mi familia y todo eso, lo único que me motiva seguir adelante, es mi gato. Murphy.

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