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Me vi,

Me vi chiquita, sentadita en aquel escalón de concreto fresco que estaba en la entrada del negocio de mis padres en Puerto Vallarta, me vi inocente, linda y con la mirada llena de luz… Niña no tienes idea de las cosas que te van a doler en la vida, pero tampoco te imaginas las bendiciones que te van a cobijar. 

Vi a esa niña que volvía del kinder diciendo que se había juntado sola, a esa niña de la primaria que pese a rodearse de un grupo sano de amiguitos, nunca encontró su lugar. Vi a la adolescente rebelde de secundaria, haciendo y deshaciendo en busca de atención, la vi queriendo ser vista, queriendo ser escuchada, la vi llorando mucho muy seguido. La vi y quise abrazarla, decirle que va a estar bien, que no todo está perdido, que se va a equivocar mucho, que la van a lastimar, que le dejarán el corazón y el alma hecha pedazos en más de una ocasión, pero que todo pasa. 

Quise decirle que le espera una adulta extraordinaria que moverá cielo, mar y tierra para sanar sus heridas, para hacer sonar su nombre, para que se le conozca y se le reconozca como la mujer valiosa, inteligente, fuerte y capaz que es, que elegirá bien quien le acompañe en la vida, que tendrá un lindo hogar, una esposa maravillosa y un perro. 

Quisiera decirle que los sueños se cumplen, que podrá obtener el conocimiento que creía que no podría, la reputación que quería, las cosas materiales a las que aspiraba, la atención que buscaba, los negocios que decretaba. Niña, debes saber qué un día dejaste de pedir ser escuchada, porque de pronto la gente comenzó a disfrutar lo que tienes para decir. Niña hoy que soy grande, yo cuidaré de ti <3 

#nostalgia #infancia #madurez #adult #parami

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Encontrándonos

Si nos hubiéramos encontrado en esa fiesta, al fondo del salón, si nos hubiéramos dedicado siquiera la más efímera de las miradas, si entre tanto bullicio, tanta gente y tanta euforia nos hubiéramos detenido un segundo a vernos, nada nos hubiera podido parar.

Somos dos piezas destinadas a ser, pero entre tantos distractores no nos permitimos ceder, nos reusamos a esta inevitable redención, nos aferramos a las trivialidades, a las presencias temporales y a lo fugaz de una pasión.

Nos hemos ido casi-encontrándo sin buscarnos, sin siquiera imaginarnos que el mundo sería capaz de detenerse un segundo solo para hacernos coincidir. Estamos agotados, estamos desilusionados y algunas noches deprimidos, pensando que no hemos sido hechos para estar enamorados, que no hay nadie que quisiera compartir su vida contigo o conmigo, nos lloramos sin saber lo cerca que hemos estado de tocar lo que tanto hemos pedido.

Mientras tú bailabas en la pista, yo reía con mis amigos… Mientras tú trotabas por las mañanas, yo seguía dormido, así mientras el universo nos acerca, nos hemos escabullido, pero un día estaremos tan cansados que nos daremos por vencidos y solo después de eso seremos visibles el uno para el otro, solo así de roto podré verte, caerán los muros que han tenido ciegos a mis sentidos y sé que cuando eso suceda, el mundo jamás volverá a ser el mismo.

#love #single #soltero #soltera #atraccion #amor #pareja #relacion #coincidir #enamorarse

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CODEPENDENCIA 

“Si estás ahí corre, o en su defecto, deja que corra.”

No importa qué tan profundo tenga que ir, atravesaré el mismo infierno si es necesario para alcanzarte.

Reconozco tu carencia de empatía, tu pobreza humana, tu indiferencia y tu crueldad… Reconozco en ti el mal que irremediablemente sé que dosificarás en mí, tan lentamente que irá echando raíces desapercibidas, hasta que mi espíritu se quebrante, hasta que mi fuerza y autoestima se dobleguen ante ti, hasta que tus mentirás sean mi verdad y tu voluntad mi credo.

Te escucharé y seguiré fielmente como si de eso dependiera mi vida, callaré ante tus reclamos y abrazaré cada calificativo despectivo que le dará forma a mi existir, porque solo cuando tú me reconozcas existiré.

Vaciaré la alegría de mis ojos y los llenaré con tu oscuridad, hasta que nadie me reconozca, hasta que deje de ser la mujer de la que te enamoraste, ganándome tu desprecio más que nunca, por no ser esa mujer fuerte y capaz que te conquistó.

El amor y respeto que sentía por ti, se convertirá en miedo, en compasión, en justificación. Engañaré a cada una de las alarmas que se enciendan en mi cabeza, les contaré la historia que te encargarás de enseñarme tú, les diré que podría ser peor y que el amor es sacrificio y apoyo incondicional, le diré que debemos esforzarnos más para ayudarte a crecer, para ayudarte a cambiar. Nos culparé por no conseguir tu realización y tu felicidad, será frustrante, pero estaré tan en el fondo… justo ahí, en donde decidí ir por poderte alcanzar que el miedo me paralizará.

Para ese entonces habré perdido amigos, relaciones familiares, quizá hasta empleos, dependeré emocionalmente, económicamente y socialmente de ti, viviré tan acostumbrada a ti que la simple idea de dejarte me aterrará y me parecerá imposible, después de todo… ¿Quién seré sin ti?

O no… o tal vez decida que eres la idea de amor mejor construida pero más irreal de mis posibilidades, tal vez apueste por ir tan alto como yo quiera, sin cadenas, sin el peso de tu ego y tu toxicidad, tal vez decida ver el amor en otros ojos que no me traten de convencer de algo que jamás serán. Tal vez te reconozca como alguien a quien yo podría amar más que a nada, pero que me amará menos de lo suficiente para sanar su alma y evitar arrastrarme a lo más ruin. Tal vez corra ahora y me dé el regalo más valioso de la vida; mi felicidad y mi libertad.

Respeto a todas las personas que han roto con lo que pareciera un inquebrantable lazo, a los valientes que han dado la vuelta al amor por el amor propio. Y a los que se encuentran en una situación así, vengo a decirles que sí es posible salir, que la vida no termina ahí, que existen, que hay más personas viéndoles y un millón de oportunidades en pausa esperándoles. 

#codependency #codependencia #relacion toxica #relacion #toxico #toxica #pareja #codependiente #amor propio

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Los hombres también necesitan amor.

Como parejas normalicen reconocerle a un hombre que es valioso, que hoy amaneció guapo, que su apoyo es importante, que tiene ojos bonitos.

A los hombres también les gustan los abrazos, los coqueteos, los mimos, que los invites a cenar, que tengas iniciativa. Les gusta salir con sus amigos, pero también disfrutar de algunas actividades en sus círculos sociales con tu presencia. A un hombre también le gusta que lo sorprendas un día con el desayuno en la cama, que dejes una nota inesperada.

Son momentos difíciles, pero recordemos que también hay hombres valiosos, hombres valientes que harían arder al mundo por defender a sus mujeres, que hay hombres respetuosos. Hombres que se involucran en la crianza, hombres que comparten las labores del hogar, que se desviven por proveer un sustento digno a sus hogares.

Normalicemos que hay hombres buenos que también necesitan afecto, a un hombre tambi��n le gusta que lo despidas con un beso, que lo hagas sentir deseado. Hay hombres que no necesitan juegos de ego, que no necesitan que les “des celos” para valorarte, o que tienen amigas mujeres y no por eso te van a dejar de respetar.

Normalicemos, que un hombre también llora, también puede llegar a sentirse solo. Hay hombres que valen la pena, educados y con valores… Si piensas lo contrario, tal vez has estado con el hombre equivocado.

Normalicemos amores bonitos, sustentados en la confianza, en el amor, y en el respeto mutuo.

#thegoodman #man #pareja #hombrebueno #relacionsana #relacion amorosa

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Les comparto un pequeño escrito que agradezco a Dios no tener que vivir en carne propia en estos momentos, pero lo ofrezco con mucho respeto, amor y conmiseración, como tributo y homenaje al recuerdo y duelo de todas mis amistades que han perdido a su papá.

Las abrazo y honro la vida de sus amados padres. – Alexys Miller Jiménez

Papá,

Fui la princesa de tu cuento, tomaste mi mano y anduviste conmigo los senderos más inciertos, sin importar mis rabietas, siempre encontraste un pretexto para amarme.

Marcaste mi vida con la cicatriz más dolorosa, pero también la más hermosa, porque si hay que padecer el dolor que estoy sintiendo para vivir el privilegio de haber sido de ti, de llamarte papá… Lo volvería a sentir, esta vida y un millón de vidas más.

Me dejaste sin aire, como un sofoco agudo y eterno, solo espero poder encontrar en el tiempo una especie de consuelo o ungüento, un remedio para conciliarme con este duelo que yo no elegí.

Dejaste en mi rostro tus gestos, en mis manos tus ademanes, esos que harán que vivas por siempre en mí, fuiste el más sabio de mis maestros, el más amoroso y modesto, te amaré por siempre con esta manera tan tuya, como tú me enseñaste a amar; incondicionalmente, eternamente.

#papá #father #dead #duelo #love #amor #hija #sad #my writting

[alexysmiller14]

“Si se fue, déjale ir” – Alexys Miller Jiménez.

Les comparto un escrito que me surgió el día de hoy, con un poco de algo que estoy viviendo, no en carne propia, pero sí en empatía por muchas personas, hombres y mujeres que se han perdido en el camino de una relación y han tenido que abandonarse para reencontrarse. Los quiero y los abrazo.

Te equivocaste…

Confundiste el amor con deseo y cambiaste el compromiso por un sentimiento pasajero. No te culpo, ni siquiera lo reprocho, tuvimos tanta historia que con eso me quedo, no había manera de retenerte, o más bien… No sé si de verdad quería hacerlo.

En el fondo siempre supe, sin importar cuánto te esforzaras en disimularlo. Siempre lo supe con esa intuición que las mujeres tenemos, con esa cosa que nos vibra y nos sacude sin importar que nos empeñemos en esconderlo, en no creerlo.

Porque era más fácil perdonarte a ti el engaño, que perdonarme a mí creerme mis propias mentiras, aquellas con las que te justifiqué tantas veces. Era más sencillo asumirme “engañada” que responsabilizar mi codependencia.

Hoy te dejo libre, hoy dejo descansar a las pocas fuerzas que me quedan, hoy abandono las promesas y cambio el plural que nos cobijaba por el singular al que hoy me rindo. Hoy te acepto como parte de mi historia, como ese capitulo que sé que eventualmente recordaré pero que de la misma manera; eventualmente dejará de doler.

Hoy te libero de toda culpa y compromiso moral, hoy te libero de la presión social de terminar esta historia juntos, porque hoy me atrevo a decir al mundo que NO, ese no era nuestro lugar.

Te equivocaste… Pero yo me equivoqué más.

Hoy comienzo a escribir una nueva historia, en donde mis pasos frágiles pronto volverán a pisar fuerte, en donde a la mujer que se me perdió en los años revivo. Hoy me prometo y comprometo a buscarme, encontrarme y a nunca más soltarme.

#desamor #relacion #relacionship #brockenheart #love #relacion toxica #ruptura #autoestima #loveyourself #amor propio

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AMARTE A TI

Soñar encontrar a alguien especial que nos alegre la existencia con un “Hola”, alguien con quien poder llorar sin temor a que nos vayan a juzgar, ese alguien que sin abrazarte el cuerpo te abrace el alma… Lo buscas sin descanso y tantas veces, sin éxito.

Vives en un vaivén de ilusiones y desilusiones, hasta que un día te das cuenta de que sin buscarlo está sucediendo, no le encontraste, te encontró. Le ves ahí de pie, delante tuyo, ves sus ojos, su cabello y una vez que brota sin permiso esa sonrisa que delata, sabes que ya no hay vuelta a atrás.

Ahora despiertas con su nombre en el pensamiento y así con solo pensarle, te alegra las mañanas. Una tranquilidad comienza a envolverte, pues una pequeña parte de ti sabe que pase lo que pase, ya no te sientes sola.

Cuando nos sentimos rotos creemos que necesitamos que alguien venga a salvarnos, pero sobre la marcha notas que tu nuevo inquilino no da señales de querer pelear contra tus demonios… Nadie te dijo que estar con la persona correcta te da una de las lecciones más increíbles; Aprendes que tener a alguien que te ame con todo lo que implica amarte, te complementa. Y que el reconocerte valiosa, entender que mereces amor y que mereces amarte, es lo único en el mundo que te hará sentir completa... Todo empieza con amarte a ti.

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APRENDI A LLORAR POR OTRAS COSAS

Haciendo recuento de los años, con esa canción de fondo que solía escuchar con un sentimiento de desolación, de resignación, de soledad… Me sorprendo en medio del estudio de nuestro hogar, ese que desde siempre nos prometimos, con una ventana que dejaría paso al viento, con mucha luz. Así eran nuestros planes y así se dieron, uno a uno fuiste cumpliendo deseos, como si con una varita mágica contaras.

Me recordé haciendo rabietas por “Mal de amores” y yo qué sabía del amor, si nadie me había amado como tú y aun así me había alejado. Tropecé con buenas y malas personas que fueron amortiguando mi caída, esa que era inevitable sin ti. Me vi yendo cada vez más a fondo, volviste y encendiste la luz, tomaste mi mano, me viste así, hecha un desastre y uno a uno fuiste recogiendo mis pedazos, me abrazaste y me arropaste, como cada mañana cuando sales muy temprano al trabajo… Miraste cada uno de mis demonios y los calmaste, me hiciste hacer las paces con mi historia, me hiciste mecer a mi niña interior llena de complejos, de traumas.

Conociste lo mejor y lo peor de mí y aun así decidiste amarme. Te prometí casarnos, de blanco, con flores y mucho pasto, sintiendo el viento en tu rostro, sabiendo que para llegar a ese día tendríamos que soportar la distancia y el paso del tiempo, veríamos achicarse las cuentas bancarías y viviríamos con el cuerpo aquí y el corazón allá. Me dijiste que sí, ni siquiera te tomaste más de un segundo para responderme.

Me viste levantarme, sacudirme, levantar la mirada y decir “A ver qué chingados hago, pero lo quiero cumplir”. Me viste frustrarme por el trabajo, aplicar a una vacante de un giro totalmente ajeno, creíste en mí, me viste apostarle a un negocio, a dos, a tres y siempre creíste en mí, me promoviste, me recomendaste, poco a poco hemos ido recogiendo frutos y no sé si te lo he dicho pero todo lo que soy hoy lo he construido junto a ti, contigo, para ti, para mí, para el hogar que en que nos hemos convertido.

Después de un buen tiempo decidí que era momento de demostrarte que esta vez apostaría todo por ti, dejé lo que conocía por aquella ciudad a la que había visitado un par de veces, me despedí de mi familia, de mis amigos y lloré… Sólo tú sabes lo mucho que lloré, pero hoy, a dos años te puedo jurar que cada día ha valido la pena, ser tu esposa y despertar con tu beso es la bendición más grande que me ha dado Dios.

Entre tanta dicha, tanto amor, tanto crecimiento personal y profesional, entre tantas bendiciones y apoyo… tuve que aprender a llorar por otras cosas. Por ejemplo, a veces lloro porque me siento cansada de los largos trayectos de la ciudad o por las labores domésticas… ridículo ya sé. Lloro de emoción porque después de ponerle tanto empeño a un cliente, se cierra un proyecto, lloro porque extraño a mis compañeros de trabajo, a veces lloro cuando veo nuestras fotos y recuerdo que esto que vivimos ahora, fueron años lo que nos costó.

Lloro porque conozco tus sueños y quisiera hacer más cosas para acercarte a ellos. Lloro porque la salsa no me queda como quería o porque extraño a la familia que está y a la que ya se fue. Lloro no muy a menudo… mucho menos por amor, pues descubrí que cuando hay amor en la vida no se llora… Así que aprendí a llorar por otras cosas.

#love quotes #wifeandwife #family

[alexysmiller14]

¿Les ha pasado que un día se levantan y una persona que solía ser un extraño, de pronto ya no lo es? Pues a mí me pasó lo contrario… Es raro levantarse y sentir que a uno le falta algo, pero no como si le faltara un dedo o un diente… más bien como si a uno le hubieran sacado un pulmón y le cuesta respirar, o como si le hubieran querido sacar el estómago por la garganta, porque verdad de Dios que así se siente, un vacío inmenso en la panza, pero con un bulto en la laringe.

¿Cómo alguien que un día pudo significar algo, de pronto, así como por arte de magia acaba con toda la magia? Yo vi en mis dibujos, en mis pinturas, en mis poemas y en mis canciones, estaba su risa, estaban sus ojos… Y ahora es como si le hubieran cambiado la risa o le cambiaran los ojos, porque ya no se parecen a los suyos, quién sabe, quizás nunca fueron los suyos.

A veces uno va por la vida buscando quién sabe qué cosa, uno está tan ocupado experimentando si alguien o algo es eso que buscamos, que no se da cuenta que la vida pasa y junto con la vida, ese algo que en verdad necesitamos. Voy a admitir que me costó comprender que la vida no se trata de esperar cosas o de esperar personas, mucho menos esperar cosas de ciertas personas.

El amor no es un saludo que necesite ser correspondido, el amor es amor, y quién ama esperando que lo amen, no está amando sinceramente. Con esto no me refiero a que uno debe amar incondicionalmente a un patán o a una golfa, sino que a veces uno debe aprender que así uno ame, permanecer con la esperanza de que a uno lo amen no siempre es buena idea. Que como dice un vídeo que me enseñó mi mejor amigo; Amar es también dejar ir.  A veces uno se compra la idea de que ese alguien sí es lo que queremos, y por ese queremos, permanecemos mucho tiempo esperando, sin darnos cuenta de que casi nunca es lo que uno necesita.

Un día decidí que debía resolver su vida sin mí, y quise regalarme la oportunidad de comenzar un nuevo capítulo, lo deseaba con tantas fuerzas, que busqué por todos los medios posibles sacarle de ese lugar en donde se guardan los sentimientos. Una amiga un día dijo algo interesante, ella comentó una frase que decía; “Me despertó el amor por el amor”. En ese instante me di cuenta de que siempre estaré eternamente agradecida con aquella persona que no me amó lo suficiente, pues en ese momento me despertó el amor por mí misma y el amor por el verdadero amor.

Hoy sé que sí le quise… Más nunca le amé. Hoy sé que ya no le quiero de esa manera en que se quieren a los novios, mucho menos a los amigos, aunque a veces le recuerdo, como cuando recuerdas que mañana es martes, así de fugaz, así de intrascendente.

Todo en esta vida pasa, si alguno de ustedes se encuentra justo en ese momento, no se desesperen, cuando uno menos lo espera se nos prende la luz y da risa ver que lo ciegos que estábamos, que solo nos estábamos tropezando, aunque sentíamos que al caernos estaríamos acabados.

Y ni les digo que luego cuando menos piensan alguien llega y les hace revalorar todo lo aprendido, les hace dar gracias a su historia, aquella que hoy los hace estar ahí, disponibles… Jamás permitas que te hagan daño, corre y ¡Estrena corazón!

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Son las 5 de la mañana, a veces pasa que uno no concilia el sueño aun cuando falta una hora para que suene el despertador.

Creo que mis ojos querían ver salir el sol, ese glorioso momento en que la luz se filtra por las cortinas, como queriendo llenarlo todo, como diciendo; fue una noche muy oscura, tranquila, ya estoy aquí.

Y así, de a poquito mis miedos se disipan. Después de algunos minutos respiro hondo y me doy cuenta de que ya está el café... Irónicamente, siendo tan amargo para muchos, es lo que más sabor le ha dado a mi vida. Escucho a las aves en la calle, sonrío sin proponérmelo, ¿Qué se sentirá despertar todos los días cantando de la nada, por todo? ¿Cantaran porque están felices? Seguro lo son más que aquellos que solo piensan en un día poder llegar a serlo. Es magia sentir el suelo frío por debajo de mis pies descalzos, es como volver a tener 7 años, eso solo significa una cosa; 17 años menos de experiencias… Ojalá esa niña que solía ver en el espejo, no se entere de lo que he hecho con su vida, sus ilusiones de encontrar a un príncipe azul se verían mutiladas al saber que yo elegí amar a un patán, que pensándolo mejor, seguro saber que sigue viva después de eso, le haría sentir orgullosa, o no, definitivamente ¿Qué se puede saber de patanes a los 7 años? No sé de dónde salen esas ideas retorcidas que secuestran a mi cabeza, creo que debo de llorar menos y dormir más.

Cuando llegó el insomnio se me escaparon los sueños por las pupilas, para remediarlo, he fabricado algunos de papel, así uno se asegura de sean bonitos… A veces paso horas contemplándolos, como creyendo que alguno, algún día, será de verdad.

#origami

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Tal vez mañana...

Tengo tus ojitos clavados en ese lugar del pensamiento, en donde no habita nada que no lleve tu nombre. Me declaro adicta a tu sonrisa y al brillo de tus ojos, al sabor de tus besos y cada una de tus tonterías que me hacen reír.

Creo que las cosas más hermosas son aquellas que te llegan por sorpresa, no sé en qué momento la técnica para no enamorarme falló; Porque para ser honesta, quise muchas veces, pero nunca me sentí igual.

Soy como una niña que recién descubre el amor en ti, maravillada con todo lo tuyo, me encanta tu manera de hablar y lo que dices, me encantan tus manos y lo que se siente sostenerlas.

Eres el complemento perfecto que encaja en ese espacio que aguardaba para ti y por ti. Eres esa parte de mi vida que ya amaba antes de encontrar. Te amo con esta fe ciega que no me deja mirar a otro lugar que no sea en el que tú estás.

Casi sé el final de esta historia, aun así yo no me arrepiento de haberte querido dar todo lo que soy, de haberte amado en cada segundo de mis días, aun en aquellos en los que tú no pensabas en mí.

Aunque he tratado de pensar en un final diferente es el silencio y la distancia la que reina en esta situación. No sé en dónde se perdió nuestra habilidad para estar ahí, no sé en dónde se quedaron las risas, no sé en dónde se escondieron todas esas tonterías que fluían, la sonrisa que se me dibujaba al saber de ti…

Te he amado tanto sin pedir absolutamente nada a cambio, no pedía ni siquiera la verdad en tu mirada, pero últimamente yo no sé que me pasa, yo quisiera todo de ti; desde el sonido de tu risa hasta lo complicado de tu mal humor.

Quisiera regresar el tiempo a un 19 de diciembre cuando te hice una promesa de amor que sé bien que no se va a cumplir. Antes de haberte dicho que amo todo lo que eres, amarte en silencio no estaba tan mal, porque cuando hay un hilo de esperanza éste de a poquito se desgasta y eso duele más, porque yo no sé lo que es tenerte y ya me está doliendo perderte.

Me alejo, no por ti, por mí, porque yo no puedo permanecer y fingir que soy tu amiga, porque seamos honestas, no lo soy, nunca lo he sido. Y lo lamento, aun no aprendo cómo ganarle la batalla al corazón y si el estar ahí sólo te pone entre la espada y la pared y de a poquito a mí me iba poniendo en el piso, entonces no tiene caso.

Quién sabe, tal vez mañana, a lo mejor en semanas, meses, un año o diez, no sé… a lo mejor algún día aprenda a verte como amiga, pero de momento yo no puedo y prefiero ser ahorita la egoísta o injusta contigo… Tal vez mañana…

#love #you broke me #goodbye #maybe tomorrow

[alexysmiller14]

UN BUEN DIA

UConsejo del día; No permitas que nadie te contagie su mal humor. 

No les pasa que a veces uno se levanta bien y de buenas, con esa energía que nos convence de que el mundo puede cambiar si regalamos sonrisas, te propones ser aún más amable, aún más acomedido, aún más paciente.  Te sientes bien y se nota, contagias a algunos de esa energía y esas ganas… Todo luce perfecto, pero de repente aparece alguien con un humor más amargo que el limón con semilla, te hace pasar un mal momento y muchas de las veces, suspiramos y nos damos cuenta de que ya nos sentimos diferentes, que los polvitos de la alegría ya perdieron efecto, alguien nos lo arruinó… Eso es lo que pensamos, erróneamente claro. Hace pocos días conocí a una persona súper interesante y cuando le pregunté ¿Cómo te sientes? Ella me respondió; “Bien, creo que a pesar de todo, uno siempre elige cómo quiere sentirse”. No lo sabe, pero desde ese día ha sido mi bandera, y cada que alguien llega a querer arruinar mi día, recuerdo sus palabras y pienso en toda la razón que tiene la canija.  A veces las personas amanecemos con el pie izquierdo, indudablemente la mayoría de las situaciones que nos rodean no pueden ser controladas por nosotros, no podemos controlar que haya o no tráfico, no podemos controlar que haga o no haga calor, pero si puedes poner tu canción favorita mientras esperas en el túnel de Lòpez Mateos o cualquier otro, si puedes tomarte un agua helada, una nieve, mojarte la cara… Como vez no podemos elegir cómo queremos que cada cosa surja durante el día, pero si podemos elegir de qué manera queremos recibir esos acontecimientos. Puedo molestarme porque alguien me grita sin motivo, o puedo entender que ha tenido un mal día y que al igual que yo solía hacerlo, no sabía que lo podía cambiar. Así que déjense llevar por esas ganas de mover la cabeza mientras escuchan una canción, por el instinto de sonreír mientras caminan con la espalda derechita mientras nuestros movimientos gritan: Mira! Me siento muy bien! Déjense llevar por las ganas de sorprender a alguien con un abrazo, de decirle a alguien que lo quieren, de contarle un chiste al compañero de trabajo, de sonreírle un poco más al jefe, al maestro, al cliente, a los de nuestra casa, a los de a lado, a los de enfrente.  A pesar de que alguien se acercó a mí y por un momento me sentí a punto desistir a mi buen día, les dejo una sonrisa, con la esperanza de que ustedes también la compartan y recuerden que no importa cuantas veces sea necesario, siempre es posible volver a empezar. El día tiene muchas cosas buenas, al de hoy le podemos sumar que mañana no hay que madrugar y los que sí no se preocupen ya tendrán su recompensa. Linda tarde!! Apliquen la de Joan Sebastian; I’m gonna be happy!! xD

Con Cariño; Alexys Miller Jiménez

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Seguir atada a un sentimiento.

Les comparto en virtud de todos aquellos que extrañan a alguien. Con cariño Alexys Miller Jiménez  Hoy recorriendo fotos me encontré con tu sonrisa, sentí un inmenso deseo de mirar tus ojos, de decirte que aunque el tiempo pasa yo no logro conciliar el sueño, que aún se me pasan las horas recordando lo bien que se sentía saber que estabas ahí, que sigue viva en mí la sensación de tu beso, lo reconfortante que resultaba escuchar tu voz.  Me haces falta, cada instante en el que respiro… Quisiera correr y decirlo tomando tu mano, mirando tus ojos, besando tus labios. Sigo preguntándome ¿por qué abandoné tu camino?, ¿por qué me quedé de pie observándote partir?, ¿por qué no me aferré a tu abrazo y te pedí que no me soltaras? ¿Por qué no pude simplemente pedirte que volvieras por mí? Me cuesta trabajo reconocer que por más que te ame, tu lugar no está conmigo. Es difícil despertar y saber que aunque te quiera tanto, tú no vas a regresar. Quise dejarte ir, descubrir si me extrañabas, duele tanto saber que día a día te las vas ingeniando para acostumbrarte a estar sin mí, mientras yo no paro de pensarte, de imaginar que sigues aquí. ¿A dónde se llevó el viento el sonido de tu risa? ¿A dónde se llevó la luna el último beso que te di? Todo llega y arrastra mi vida contigo, pero por más que intento, ni siquiera sé si me quiero resistir, el reloj no ha sanado las heridas y yo no consigo redescubrirme así, sin ti…

[alexysmiller14]

Hoy quiero compartirles algo que escribí hace ya algún tiempo, pensaba en todas esas parejas que comparten un techo, pero que perdieron el suelo. Espero que no se encuentren en esta situación, y si lo están deseo que la estabilidad llegue a sus pies, en ese u otro techo.  Con cariño; Alexys Miller Jiménez  Las palabras entre tú y yo, de pronto naufragaron El silencio se estacionó en nuestra habitación La relación está tan desgastada Que la fuerza se rindió Amarnos tanto se nos hizo costumbre Pero olvidamos la razón de nuestro amor Las virtudes se vistieron de defectos Y ahora todo es frustración Pretendiendo no discutir más No nos damos ni los buenos días Estamos acabando con nuestras vidas Por no querer aceptar Que nuestra historia, hace tiempo terminó Por mantener la esperanza  De recuperar todo lo que ya se perdió Y sin embargo, qué hemos hecho? Herirnos un poco más las dos  Y vemos cómo de pronto la admiración Se va convirtiendo en rencor Ya no quiero dormir en el sofá Ni suspirar cuando te vas Ya no quiero llorar cuando no me ves Ni dormir abrazando la almohada  Imaginando que eres tú otra vez Es inevitable  Lo nuestro se rompió en tantos pedazos Que es imposible quererlo reparar Ya ni siquiera me miras cuando pasas a lado mío Ya ni siquiera me reclamas cuando hago algo mal Ya no sonríes cuando llego a casa Ni pregunto por qué esta noche no vas a llegar Las fallas se nos hicieron manía La indiferencia una tradición Hemos olvidado que un día juramos Que esto jamás nos llegaría a pasar Pero te das cuenta La pesadilla se hizo realidad Esta noche haré mis maletas En ella solo llevo tu foto  Y algunos pedazos de mi corazón Lo demás te lo dejo Fingiré que se me olvidó En realidad no quiero llevarme nada Quizá al verlos me recuerdes Y un día resuelvas que me extrañas Tal vez recuerdes que nos necesitamos Que te hago falta  Y espero me busques Porque siempre estaré dispuesta A volverlo a intentar.

[alexysmiller14]

Estos párrafos son mi más humilde homenaje a las madres solteras que conozco. Platicaba con una amiga que recientemente se convirtió en madre, hablábamos del cambio que surge en sus vidas. No me hace falta ser madre para reconocer la labor de una, los cambios que marcan un nuevo comienzo, nuevo cuerpo, nuevos tiempos, nuevos gastos, nuevas preocupaciones, nuevas ilusiones y un sinfín de cosas con las que no podría acabar.  Pensaba en lo difícil que resultaba terminar una relación sin importar la historia o el tiempo, pero casi no podía imaginar lo difícil que debe ser romper con un lazo emocional, sanguíneo… Cómo enfrentar la responsabilidad moral de ingeniar qué contestar cuando un hijo pregunte en dónde está su papá, cómo desprender ese sentimiento de culpa de sus espaldas, los miedos a ser señaladas, rechazadas, o más que a ellas mismas, a sus hijos. Alguna de mis amigas en más de una ocasión me compartió su temor a ser madre soltera por siempre, yo la vi equivocarse una y otra vez, con uno y otro hombre, era tanta su desesperación por estar acompañada de una imagen masculina, que no se fijaba que cada uno con el que se involucraba, era cada vez más patán.  Pero luego vi a otras madres solteras contentas, argumentando que no necesitaban de un hombre para ser felices, que si éste llegaba sería genial, pero si no, no pasaba nada.  La mujer por naturaleza posee una fortaleza casi inquebrantable, que va más allá de la vulnerabilidad de sus emociones de mes en mes, más allá de adolecer de una fuerza física de la AAA. Pero una mujer se levanta en las madrugadas a atender a su hijo, madruga, durante el día piensa en todo y en su hijo a la vez, por la noche se desvela arreglando pañaleras, su ropa, porque conozco a tantas madres que trabajan, que estudian y muchas otras que hacen lo uno y lo otro también.  Mujeres si son capaces de hacer eso, ¿Qué no pueden lograr? No se engañen pensando que son débiles, que no podrán hacer tal o cual cosa. Pueden estar seguras que toda esa fuerza que sale de su interior tiene que ver con el amor que sienten por sus hijos, entonces, amor nunca, nunca, pero NUNCA les hará falta.  Antes de intentar encontrar quién les ame, quién las valore, quién las respete, recuerden amarse, valorarse y respetarse a ustedes mismas, las demás cosas con el tiempo llegan, o no llegan, hay cosas de la vida que ni tú, ni yo, ni nadie, podríamos llegar a entender ¿Por qué? A menudo escucho que dicen que las mujeres las tenemos de perder, que te embarazan, te dejan con el niño y tú como mujer eres la que te embarcas. Pero digo, ¿Y? Casada o soltera la mujer estudia, la mujer trabaja, y todavía llega a casa y es esposa, es madre, enfermera, maestrea, cocinera, sirvienta, psicóloga, amante, no quiero parecer feminista, pero vamos, la mujer es absoluta y totalmente capaz de amar, proteger, guiar, y educar a un hijo, a dos, a tres…  Con más desventajas que con un hombre, sí, pero cabe recordar que muchas cosas en la vida pueden ser necesarias, pero ninguna resulta indispensable.  Y justo anoche reflexionaba al respecto, y creo que eso no sólo aplica para las madres solteras, sino para todos los humanos sobre esta tierra. Ojalá algún día seamos capaces de entender que no necesitamos viajar tan lejos, conocer a mucha más gente, es inútil buscar en otro lado, en otras personas la felicidad que emerge desde nuestros adentros.  Aplaudo y reconozco tus esfuerzos, tus sacrificios que te han llegado a costar en ocasiones hasta lágrimas, pero algún día tu hijo o hija será un gran hombre o una gran mujer, que entre millones de mujeres, millones de historias, te volvería a escoger, una y otra vez.  Gracias por tomarse el tiempo de leer. Con Cariño; Alexys Miller Jiménez.

[alexysmiller14]

Mi pastel

Hace poco más de un mes, me enjuagaba las manos… Las miré y me di cuenta de que estaban vacías, pero vacías en el sentido más profundo, más allá de lo tangible, de lo palpable… Sentí que me faltaba el aire, me hice de un suspiro inmenso y recordé cuando era niña, cumplía 3 años, estábamos de día de campo celebrando el cumpleaños de mi hermana y el mío. Mi mamá como es costumbre en casi todos los festejos, partió el pastel (tiene esa habilidad de hacer que las cosas rindan) yo tomaba los platos que ella servía y los entregaba en manos de mis invitados, volvía por otro plato y lo llevaba a otra persona.  Casi terminada mi labor, me percaté de que yo no tenía en qué sentarme, era mi cumpleaños y no quería sentarme en la tierra a comer mi pastel. Entre matorrales y maleza encontré una olla vieja que habían desechado, la cargué y la lleve junto a donde se había partido el pastel, me senté ansiosa esperando a que mamá me diera mi pedazo, pero de pronto vi a todos comiendo y la caja de pastel vacía, me sentí confundida, mi mamá se dio cuenta de que habíamos repartido todo el pastel, todos rieron, pero sólo mi madre dividió el suyo por mitad y me convidó.  A estas alturas todos y yo, podríamos pensar ¿Qué va! Qué es una rebanada de pastel? Lo cierto es que no se trata de haberme quedado sin pastel, se trata de la secuencia de mis acciones y las consecuencias de estas, es bueno entregar sin esperar nada a cambio, pero cuando das, das y das, llegará el día en que te darás cuenta de que te has quedado sin nada, y no hablo de pasteles, no hablo de dinero, hablo de aquellas cosas que uno entrega con un pedacito de corazón. Me pasó con más de una relación, con una amistad, di todo a manos llenas y de pronto me senté en mi banquito y me di cuenta de que ya no tenía nada, y cuando se dieron cuenta aquellos que lo recibieron todo, sólo rieron, quedando al final sólo mi madre, compartiéndome esta vez un pedacito de su vida, un pedacito de su amor.  Ni siquiera imagina las veces que me salvó de quedarme sin nada, o tal vez sí pero no me lo dice, ella no se cansa de dármelo todo, pero uno sabe que el amor de madre no es como el amor de los demás.  Así que si un día te sientas en tu banquito y te encuentras con las manos y el lado izquierdo del pecho llenos de nada, porque pasa que de repente uno se da cuenta de que ya repartió todo el pastel… tranquilo, el mundo no se acaba, pon atención, siempre habrá alguien cerca de ti, dispuesto a convidarte de lo suyo, pero cuando identifiques a esa persona, no la olvides… Pues hay pocas personas que harían por ti, lo mismo que harías tú por alguien más.  Agradezco a familiares y amigos que alguna vez me convidaron del pastel de su vida, haciendo más dulce y especial la mía!!  Con Cariño Alexys Jiménez.