agggustin - Tumblr blog

agggustin · 3 days

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deprimido, ansioso, disociado, errático, casi border y super extremista sentimentalmente hablando, pues recién pasados los 25 empecé a conocer los "grises".

durante muchísimo tiempo aprendí a convivir con todo eso y aprendí a sobrellevar toda clase de comentarios al respecto (el típico "ser vago" porque "te la pasas todo el día en la cama", o la de "quien se quiere suicidar no lo anuncia" y miles de pelotude*** estereotipadas sobre los trastornos y divergencias mentales). durante muchísimos años aprendí a fingir cordura (no como ustedes que "fingen demencia", como si la hubieran vivido cada segundo de sus días...), aprendí a no hablar, a callarme mis angustias porque "la tristeza incomoda", porque "quién quiere a alguien triste cerca" o porque "una manzana podrida arruina a todo el resto"... (y quién quiere ser responsable de arruinar a un otrx? nadie...) aprendí durante todos esos años a quererme bien y a sobre todo, quererme triste. aprendí a lamerme las heridas yo solo y a dejar que otrxs las lamieran, aprendí a pedir ayuda a veces, porque todavía me cuesta. aprendí por sobre todas las cosas a tenerme paciencia, porque toda la tristeza, angustia y depresión gestándose por tanto tiempo no es nada fácil de lidiar, de enfrentar, de... abrazar. aprendí en el medio a armarme de herramientas para subsistir, porque claro que es más difícil aún ser un neuro divergente Y FINGIR ser funcional (o en realidad, ser funcional a su capacitismo, porque funcional siempre he sido, solo que no encajando dentro de los parámetros de otrxs). durante 5 años sostuve la facultad, cosa que tampoco fue fácil. me levantaba a las 5 de la mañana o 6 para tomar el colectivo y lloraba desconsoladamente a los 5' de despertarme pensando qué estaba haciendo de mi vida, si nada tiene sentido...

sobre pasé una banda de cosas.

me independicé, intenté mantenerme económicamente de manera autogestiva, con las pocas cosas que salían de mí: letras, comida, videos.

y durante un minúsculo momento cuando tuve la oportunidad de aceptar una oferta de trabajo "formal", con "contrato", remunerado con sueldo fijo, pensé que capaz muchas de mis cosas se iban a regularizar (jaja, acá me di cuenta que por más antisistema que fuera, vivo dentro de él y claramente también mamé e interioricé el discurso meritocrático de que "el trabajo dignifica"). podría volver a terapia (cosa que no me podía bancar de forma autogestiva, claramente), podría pagar el alquiler fácilmente, los servicios, podría comprarme la comida que quisiera cuando quisiera, podría volver a contar con una obra social, podría volver a fantasear con hacerme la cirugía de pecho, permitirme ahorrar, comprarme herramientas de trabajo.

y hoy ya no tengo tiempo ni para estar mal. a tu patrón no le importa si hoy el peso del capitalismo te destrozó la psiquis. no le importa tampoco si tuviste un brote neurótico, te rompiste la mano solo y caiste a la guardia del hospital, no le importa si estás en un episodio depresivo. porque tenés que trabajar igual. porque sos un número. porque no sos relevante para su empresa. no aportás nada. aportás lo que cualquiera en tu puesto podría aportar.

no sé sinceramente porqué hago este descargo, no sé realmente si alguien lo va a leer. creo que me cansé de comentárselo solamente a mis pocas amistades o a mi pareja. quizás solamente quiero poder decírselo a otras personas. quizás, no sé. posta creo que no sé nada de tan nublada que está mi cabeza, de tanto rejunto de pensamientos y recuerdos que habitan en ella.

este sistema no va a cambiar. y yo sé que quedarse quieto no está mal, pero no cambia nada... sé que un texto en facebook, una compartida en instagram, una mierda en twitter o tumblr no va a cambiar nada de todo esto. pero es lo único que me queda después del cansancio diario al que someto a mi cuerpo.

qué sistema puede funcionar, qué persona puede ser feliz, si de las 24 hs del día, ponele que dormís 4 u 8 con suerte y después estás 2 horas más o 4 preparándote viajando al laburo/volviendo a casa y las horas restantes laburando... llega principio de mes, cobrás tus 300 luquitas (si es que tenés 300) y decís "uy, capaz este mes" y después llega el 15, ya pagaste todo (gracias universo por ello de todos modos) y te quedan 5mil pesos.

(que seguro encima tenés que cargárselo a la sube para poder llegar a trabajar).

5 mil pesos y 4 días al mes para compartir con tus amigxs y seres queridxs. porque decime, en qué otro momento que no sea una vez el fin de semana podés verles? si vivís para trabajar.

tengo el cuerpo y la cabeza tan cansadas, pero tan cansadas que ya no puedo ni pensar en militar como lo hacía hace 3 años atrás y pienso también qué excusa me estoy poniendo si veo al resto de mis amigxs en la calle y al resto de conocides ahí bancando la parada.

y también recaigo en la culpa. yo tendría que estar al lado de elles. y no me da. no me da ni en pedo, ya llorar no me alcanza, descargarme así tampoco.

qué carajo hacés cuando el cuerpo no te responde? cuando la angustia no te deja responder? cuando estás tan pero tan re abatido del cotidiano?

busco y busco y busco y me re cago buscando respuestas para saber cómo hacer más llevadero el cotidiano. y hay días que las encuentro: en mi vieja, en mi casa con Kei, con Hades. en los momentos compartidos con mis amigxs más cercanxs pero por más que intente no puedo aferrarme siempre a ello y no sé de dónde sacar fuerza de mí mismo para poder con eso

¿de dónde sacás tu fuerza, vos?

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la gente cis -y a veces paki- está obsesionada con ver a gente hetero besandose. no se dan cuenta la terrible apropiación que eso es. cuando ven a cualquier otra persona no famosamente heterocis chapando con alguien de su mismo género lo único que causa es repulsión.

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Pasan varios días al mes en los que me agarro los dedos y los pego con la gotita con tal de no escribirle a mi mamá –o cualquier otr_ familiar con quien no tengo relación directamente- para evitar pedirle dinero, aunque sepa que si lo necesitara me lo daría.

Pasan los días y perdí hace muchísimo, desde que vivo solo, la cantidad de veces que le he mentido:

“perdón má, estuve ocupado con el trabajo”

“perdón má, estaba cubriendo unos eventos”

“no má, estoy bien, todavía tengo comida y un par de trabajos pendientes que cobrar”

“sí má, está todo bien”

“sí má, todavía aguanto”

Pero solamente quiero decir

“estoy triste má, porque me mintieron en un laburo y al final no lo tengo”

“estoy mal má, y me paso los días encerrados sin salir”

“le miento a mis amig_s diciendo que estoy ocupado cuando solamente estoy triste o no puedo gastar plata”

“mi heladera está vacía y hay días que no como o tomo agua para no volver a comprar y ahorrar plata para cuando la necesite más”

“no má, no está todo bien”

“má, necesito ayuda”.

Es que, ¿cómo podría ser capaz de pedir ayuda en un contexto en el que todo el mundo la necesita?

¿Con qué cara puedo comentar cualquiera de estas cosas si hay gente con familia e hij_s que no puede mandar al a escuela porque no tiene ropa? O porque le falta el calzado. O porque no tienen ni siquiera té para llenar inútilmente sus estómagos con agua saborizada caliente

¿Cómo puedo ser capaz de charlarlo con amig_s que sé que están igual, o peor? Y cómo puedo, por otra parte, hablarlo con alguien a quien ni siquiera le pega de cerca esa realidad?

¿Cómo puedo gritarle al mundo que estoy harto de que no valoren mi trabajo? De que mi experiencia trans es algo que me cuesta la vida y mi identidad y que cada vez que alguien cis paki me pide una participación en cualquiera sea su proyecto cis paki, gratuita, me hierve la sangre pero prefiero participar igual, no por ellos, sino porque le ayude a alguien más de la comunidad, a otr_ compa que lo necesite.

¿Cómo puedo gritarles que ese tiempo que me quitan es valioso, que sus gracias no sirven, que las disculpas no me interesan si siguen hablando de temáticas que no les interpelan y que después, siguen ninguneando?

¿Cómo gritarles que es descaradísimo pedirme la participación gratis, cuando ellos comen con eso que hacen, y yo, nosotres, seguimos viviendo en la marginalidad?

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