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Sobre o silêncio de ter te perdido (isso é uma carta de amor)
Algumas vezes o silêncio é tanto que grita dentro de mim.
Não é como nas vezes em que você me tocava e eu sentia uma poesia inteira se recitar sozinha aqui dentro. Ou como naqueles momentos nos quais seus olhos pareciam me contar tantas histórias, dizendo coisas que suas palavras jamais disseram, mas eu sempre soube. Não é tampouco como naquele dia em que as estrelas nos contaram o que já imaginávamos há muito tempo, quando você, sem pretensão alguma, me amou e me fez ser.
Eu nem sabia quando tinha sido a última vez em que eu era alguma coisa.
Talvez seja por isso que, agora, com uma taça de vinho meio vazia do lado, eu sinta tanta saudade. Não porque você me preenchia, ou porque éramos perfeitos, muito menos porque preciso de você para estar viva. Mas sim porque eu queria tanto que tivesse sido você. Desejei tanto poder mudar a estrada para qual o destino te enviou, numa tentativa frustrante de te trazer pro mesmo caminho que o meu.
Só que a vida não permite que a gente seja egoísta no amor.
Eu bem que tentei. Beijei sua boca salgada e prometi algo que eu jamais poderia cumprir. Talvez você soubesse disso, pois mesmo assim abriu a porta e nunca mais olhou para trás. Eu nunca mais pude ouvir o som caloroso da sua risada em uma segunda-feira monótona e cansativa. Nunca mais pude sentir o toque suave da sua pele num domingo de manhã.
Será que você já se entregou para outra pessoa?
Vou precisar tomar mais uma taça de vinho para espantar esse pensamento. Eu não quero que um outro alguém tenha um mapa do seu corpo da mesma maneira que guardo ainda hoje na memória. Não consigo sequer imaginar um outro toque que te arrepie da mesma forma como eu fazia. Eu sei que deveria, mas não posso deixar de me lembrar de você.
Eu não quero te esquecer. Não quero mesmo.
Quero te trazer comigo. Quem vai me fazer sorrir quando o mundo exibir suas garras cruéis de realismo e competição?
Suspiro. Acho que sou eu mesma quem vai ter que fazer isso agora, não é?
Mas está tudo bem. Você me ensinou direitinho sobre como amar alguém. Eu só gostaria de ter aprendido ainda naquela época. Assim, talvez, eu não te perderia.
Ei, volta?
É que anda muito difícil sem você.
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Eu vejo a vida passar
às vezes bem, às vezes mal
às vezes tão fora de mim
que já não sei mais.
Eu vejo tudo acontecer
sempre na espreita
torcendo pra que um dia
tudo faça sentido.
Eu vejo sorrisos calorosos
num pôr do sol tão frio
e anseio pelo momento
no qual eles sejam meus.
Eu choro e me desespero
porque tudo já se foi
e sequer entendo
se será novamente.
Eu mergulho nessa sina
de insuficiência fria
ninguém me vê,
nem se importa.
E aqui estou novamente
tentando caminhar
sem nem sentir meus pés
será que sequer os tenho?
Aqui estou novamente
meu deus, e como queria
como queria passar por isso
sem ser tão sozinha.
Aqui estou novamente.
E não sei até quando.
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Na solidão de uma vida insana, precisei me sustentar.
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O que eu gostaria de ter dito (pra você)
Eu gostaria de ter dito a você como doeu te ver indo embora aos poucos. Queria te dizer como doeu te perder tão devagarzinho, até que nem nós mesmos nos reconhecêssemos. Queria te dizer que ainda dói agora, por ter que escrever isto aqui, com medo de me quebrar ainda mais. Eu queria te dizer como é ruim estar aqui agora, aos prantos, enquanto você sorri abertamente para outras pessoas na rua das luzes amarelas e cintilantes.
Eu gostaria de te dizer que nunca me senti tão sozinha. Que suas palavras soaram como um grande “tanto faz” e me tornaram pequena. Que as lágrimas que escorrem pelas minhas bochechas nunca foram tão ácidas. Que o que eu sinto é tão insuportável que machuca todo o meu ser, cada célula do meu corpo dói.
Eu queria que você soubesse que, embora todas as noites de domingo sejam preguiçosas e cheias de sentimentalismo, nenhuma foi como esta. Que não fazer falta pra você é ainda mais terrível. Que você provavelmente está bêbado agora, enquanto minha sobriedade só me faz preocupar. Que o tempo não passa. Tudo é intenso demais. Eu estou congelada.
Que você não vem me buscar, e eu continuo esperando. Eu estou sempre esperando. Olhando para a rua, desejando que o carro estacione e você me entregue de volta nós dois. Mas eu sei que isso não vai acontecer. Sequer sei quem sou para você...
Eu queria te dizer tantas coisas.
Principalmente, eu queria dizer umas coisas para mim também. Queria que eu acreditasse merecer o amor da forma mais pura e doce. Queria que eu tivesse conseguido fazer com que fosse você. Queria não ter me entregado tanto ao ponto de não saber respirar sem a sua presença.
Porque eu não consigo respirar agora.
Queria te dizer que continuo esperando. Continuo tentando escutar você chegando. Continuo tentando ter uma pontinha de esperança. Tentando adquirir um pouco da crença de que você vai me dar ao menos um fragmento de amor. Continuo tentando salvar a gente.
Mas você não vem.
Você realmente não vem.
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Caso queira voltar, lembre-se de como ele nem se importou quando você se partiu em mil pedaços.
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“Mas viver com medo não é viver. Tenho que parar com isso.”
(Eu e esse meu coração)
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Por que a cura, seguir em frente, tem que doer tanto?
(Eu e esse meu coração)
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Por que é tão difícil? Me sinto só. Triste. Acabada. Por que você não está aqui comigo?
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O vazio que preenche meu peito, você não entenderia. Talvez seja por isso que você abre a porta e vai embora.
Eu também iria.
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Eu sempre soube que nunca fui forte como todo mundo dizia, mas guardei pra mim com a esperança de um dia ser.
Bentler.
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Olhei para cima
vi todas aquelas estrelas
todos os fogos de artifício
todos os sonhos
e mergulhei no infinito “e se…”
enquanto outro ano chegava.
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